Yo quería que llegara el frío, pero contando con que la calefacción en casa funcionara...
Que el sábado, cuando el tiempo decidió cambiar de: joder que calor, esto no es normal, los mosquitos están en el quicio de la puerta de mi habitación haciendo la conga, esperando para endiñarme sus prominentes quijadas... A: tengo a los pingüinos haciendo las maletas y haciéndome el dedo porque en mi casa hace más frío que en el Polo Norte, yo decidí poner la calefacción en casa para estar calentiiiiita...
Que el sábado, cuando el tiempo decidió cambiar de: joder que calor, esto no es normal, los mosquitos están en el quicio de la puerta de mi habitación haciendo la conga, esperando para endiñarme sus prominentes quijadas... A: tengo a los pingüinos haciendo las maletas y haciéndome el dedo porque en mi casa hace más frío que en el Polo Norte, yo decidí poner la calefacción en casa para estar calentiiiiita...
Mieeeeeerda en los dientes!!! Mojón seco la mi!!! No funciona la condenada!!! Sus mulas toas!!!
Me gusta ahorrar, de hecho debo hacerlo! Pero prefiero comer trozos de corcho que no pasar frío leñe! Que tengo los mocos cristalizados...
Mientras me la arreglan el plan B es el siguiente: despierto a mi hija a ostias!!! Y no es que le pegue, es que la quiero hacer entrar en calor! De vez en cuando ella misma me dice mamá tengo frío! Y allá que voy yo con otra japuana de galletas... Pero claro, es difícil porque de tanta ropa que llevo encima no puedo bajar los brazos y parezco el muñeco de Michelín, y en vez de levantar los brazos doy giros de cintura y los dejo volar hasta llegar a su objetivo.
Cuando voy al baño lo hago con una lima de hierro en la mano porque el chorrillo se congela na más salir! E ir con una estalactita no es muy funcional... Entre los millardos de ropa que llevo y andar como con lagarto del desierto con las puntitas de los pies es como poco no-práctico...
Ah! Y lávate la cara y las manos sin poder bajar los brazos! O giras cintura y te lavas una y después la otra y aprovechas con esta última para salpicar hacia arriba (como las mujeres de los pueblos cuando riegan con las manos y un barreño y en cero coma te han regado el patio entero en cero coma dos que, yo creo que son heroínas que llevan en la sangre el gen regador) y dejas que el agua te toque la cara y la repartes como un perrete cuando lo mojan moviendo la cabeza de un lado para otro con el consiguiente esguince cervical , o Plan B: llenar la pica del lavabo hasta arriba y dejar caer el melón a peso muerto, en picado como un avestruz, y de las manos nos olvidamos y todo esto corriendo por la casa para que tu temperatura corporal pase de los 14º a los 20º y con dos cojones quítate el pijama, polar, camiseta térmica, bata pequeña, bata grande (mientras los pingüinos corean tu nombre animándote) y vístete para ir a trabajar, no sin antes darle la última ristra de fostiones a tu hija y un besico esperando a que el señor reparador de calderas lea esto, le demos pena y se de prisa en venir...
Pero bien, eh? Todo bien...
Me gusta ahorrar, de hecho debo hacerlo! Pero prefiero comer trozos de corcho que no pasar frío leñe! Que tengo los mocos cristalizados...
Mientras me la arreglan el plan B es el siguiente: despierto a mi hija a ostias!!! Y no es que le pegue, es que la quiero hacer entrar en calor! De vez en cuando ella misma me dice mamá tengo frío! Y allá que voy yo con otra japuana de galletas... Pero claro, es difícil porque de tanta ropa que llevo encima no puedo bajar los brazos y parezco el muñeco de Michelín, y en vez de levantar los brazos doy giros de cintura y los dejo volar hasta llegar a su objetivo.
Cuando voy al baño lo hago con una lima de hierro en la mano porque el chorrillo se congela na más salir! E ir con una estalactita no es muy funcional... Entre los millardos de ropa que llevo y andar como con lagarto del desierto con las puntitas de los pies es como poco no-práctico...
Ah! Y lávate la cara y las manos sin poder bajar los brazos! O giras cintura y te lavas una y después la otra y aprovechas con esta última para salpicar hacia arriba (como las mujeres de los pueblos cuando riegan con las manos y un barreño y en cero coma te han regado el patio entero en cero coma dos que, yo creo que son heroínas que llevan en la sangre el gen regador) y dejas que el agua te toque la cara y la repartes como un perrete cuando lo mojan moviendo la cabeza de un lado para otro con el consiguiente esguince cervical , o Plan B: llenar la pica del lavabo hasta arriba y dejar caer el melón a peso muerto, en picado como un avestruz, y de las manos nos olvidamos y todo esto corriendo por la casa para que tu temperatura corporal pase de los 14º a los 20º y con dos cojones quítate el pijama, polar, camiseta térmica, bata pequeña, bata grande (mientras los pingüinos corean tu nombre animándote) y vístete para ir a trabajar, no sin antes darle la última ristra de fostiones a tu hija y un besico esperando a que el señor reparador de calderas lea esto, le demos pena y se de prisa en venir...
Pero bien, eh? Todo bien...
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