domingo, 9 de agosto de 2015

LOS ANUNCIOS DE HOY EN DÍA...

Consternadita estoy!!!
Ya sé que la tele no es el mejor entretenimiento, pero he cometido el error de ponerla y lo que han visto mis ojos y procesado mi cerebro, todo ello en ayunas, me ha dejado cuanto menos beige (no llego ni a blanca!), muerta, helada, con la boca desencajada como el cuervo de José Luís Moreno...
Resulta que entre los 4 anuncios que suelen poner en la tele, no más, porque todos sabemos que hay poca publicidad en la tele... Vamos, que entre pausa y pausa a un bebé al que aún no han destetado, le han salido los dientes, ha aprendido a andar y le han sacado el pañal para ir solito al lavabo, todo ello en la misma pausa de la peli!, pues eso, viendo esa caja tonta ha vomitado un anuncio de una marca de papel higiénico que ha creído normal preguntar a la gente algo así como: ¿Cómo te sientes tú de limpio después de ir al baño?
En serio???? De verdad??? Jura!!! (Esto último es cosecha de los adolescentes de ahora. No vale decir: júramelo por lo que más quieras. No. Sólo ojos abiertos y grita: jura!!!)

Me habían hablado de este anuncio, pero yo misma me dije: - Este se flipa! se ha metido doble ración de nachos con queso y tiene indigestión... 

El caso es que alguien en su casita rascándoselo o rascándosela a dos manos, pensó que era muy buena idea compartir con los televidentes cómo se te queda el culo después de haber cagado...
Otra vez, en serio? Y cómo hay gente que se presenta a un casting para decir:
- Bueno pues como en una burbuja ... Y se descojona la tía!!!
Venga ya pavo! Acuéstate! 
Cómo hemos llegado a ese punto? Qué será lo siguiente?:

Cuando vas al excusado y sueltas lastre y notas que se te va la vida por el ojo de Sauron. Cuando el ñordo se te atasca, que ni palante ni patrás y lo ojos se te salen de las cuencas y si eres miope como yo tienes suerte porque las gafas hacen que los ojos no te salgan disparaos hacia la puerta, entras en fase lipotímica del esfuerzo. Cuando lloras de alegría cuando ves a ese engendro que sale de ti y despeña wc abajo partiendo en dos la porcelana del mismo.... Dime, dime bonita, guapa, preciosa... Tú dejas "frenazos" en tus bragones? "sampedrotes"? Rayas de cebra?
Si es así, quién coño te ha enseñado a limpiarte el ojal, hermosa? Llevamos años con el rollo de papel higiénico lustros, décadas! Y ahora resulta que no sabemos limpiarnos el tercer ojo? Vamos, que ya no puedo comprar el papel de toda la vida. Ahora ha de ser el húmedo porque el de siempre noooo... Vamos que íbamos con las moscas pegadas donde la espalda pierde su casto nombre y no nos dábamos ni cuenta!!! 
Yo soy el perro que representa la marca y dimitía pero ya! Eso sí, antes me cagaba por todos lados y cogía al publicista que ha creado este anuncio y le obligaba a repasarme el ojete con  el papel húmedo que para eso lo han creado.
Ala, me he quedado de un agustillo... Cómo en una burbuja, como diría la pobre del anuncio!!!

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