martes, 31 de marzo de 2015

Ya me he repuesto del shock... 50 SOMBRAS DE GREY

Ha pasado más de un mes desde que tuve a bien el ir a ver esa obra del séptimo arte:

50 SOMBRAS DE GREY

Cómo explicarlo sin herir la sensibilidad del lector: Buena, lo que se dice buena de buenísima no es que lo sea... ¡Pues ya está, ya lo he soltao, ea!

Sinopsis: Tío buenorro de 27 años con pasta y primera trola (los pavos de 27 años de hoy en día, por lo menos aquí, mendigan un curro de mierda y comparten piso entre 4, si pueden, gracias a este maravilloso gobierno que tenemos. 8 o 10 coches de alta gama propios, helicóptero propio, rascacielos entero para vivir propio, regalo de graduación que le hace a la tonta-los-cojones: un audi modelo jaaaaarl que vale más que la hipoteca de mi piso... 
Este adonis se trinca por todos los agujeros humanos (y los que le debe haber hecho) a pobre chica que pasaba por allí (supuestamente una chica normal y corriente, y me río yo de lo normal y corriente que es, ni un gramo de grasa la colega, ni un agujero de celulitis, ni una arruga en la cara, las tetas puestas donde tiene que estar y no a la altura de las caderas, preciosa sin maquillaje... Eso es ser normal? Que me pregunten a mí por el orco que veo yo cada mañana en el espejo y que consigo domar después de una buena ducha y unos cuantos quilos de maquillaje...) Que me voy!,  y el susodicho después de la paliza sexual que le mete, le deja más cardenales que un cónclave de los mismos, ahora en estos tiempos Semanasantiles" que corren, porque el tío está de la olla, pero se le permite de todo por lo buenisísísimo que está... 
¡Chim póm!, se acabó, ni profundidad, ni mensaje subliminal, ni hostias! Tío bueno que se pone ciego y a tí los dientes largos...

No nos vamos a engañar, yo sabía a lo que iba porque me he leído los libros y la verdad... buenos, buenos, lo que se dicen buenos de buenísimos tampoco! 
No dejan de ser una novela rosa bastante más picante que nos ha puesto a todas las "maduritas" con uno o dos grados más de temperatura corporal, a tono vamos! Pero no es uno de los libros que marcarán mi vida literata...
Es decir, que me veo con unos cuantos años más, cuando ya casi no me aguante ni el pipi preguntándome a mí misma: ¿cómo se llamaba aquel libro de ciencia ficción (porque esto no hay un dios que se lo crea) donde el protagonista ponía mirando pa Cuenca, esa bonita ciudad donde miran muchas chicas en tórridas noches... (Si un oriundo de  Cuenca se asoma a su ventana en una noche despejada y llena de estrellas, notará muchísimos pares de ojos femeninos entrecerrados que posan sus idas miradas en las casas colgantes, como para buscar el misterio que las rodea, pero que en realidad no ven una mierda porque están, como lo diría yo... a punto de meter un grito que lo van a oír hasta en Alburquerque... que me voy otra vez!) a la protagonista y dándole lo suyo (mantecao al tema, pim, pam toma lacasitos) en todas las poses habidas y por haber, eh? Cómo se llamaba: 50 Poses? 50 orgasmos? 50 sementales que vienen de Bonanzaaaa? No. Yo no me acordaré del título (que ya casi ni recuerdo) Yo recordaré el día que ese libro saltó a la gran pantalla y lo que yo había imaginado en mi cabezón, y que ahora explico y que de lo que imaginé a lo que pasó, sólo el verla con quien la vi y como lo pasé, ha coincidido:

El plan era ver esta película con mi amiga Laura y con mi amiga Belén en cuanto nos enteramos que la estrenaban: 10 meses antes!!! Cambió algo en nuestras vidas en esos 10 meses? Sí, muchísimas cosas ¿Cambiaron los planes de ir a ver la peli con ellas? No, nunca... No podía haber elegido mejor compañía para verla. 
Aún a sabiendas que la peli no iba a ser de Óscar (vamos que iba predispuesta a ver un truño de los gordos) salí después de 2 horas y pico de película con dolor de barriga descomunal de tanto reírme, en un estado de embriaguez cercano al coma etílico y, por culpa de esto último, casi pegada a la pantalla llorando por Christian Grey, todo a la misma vez.

Nada más llegar a las salas (y porque la peli no estaba en 3D, si no pido hasta un préstamo para pagar la entradita de marras, que no veas a como va la entrada oiga!, pero la ocasión bien valía que te crujieran viva que de eso se trataba al fin y al cabo, de crujir...), pues eso, que me voy nuevamente: Nada más llegar al cine, visión rápida del sitio: ordas de cuarentonas (y no tan cuarentonas), con los ojos inyectados en sangre, a la espera de ver al pedazo de cacho de trozo de bicharraco con el que nos íbamos a deleitar; aquello parecía una jungla! Llegué a escuchar a una fémina barruntar como un ciervo en época de celo!!! Todas nos queríamos hacer fotos con el cartel, para inmortalizar el momento (Yo no quería, pero me obligaron...aham, uhum), hombres "solos" y creyéndose muy listos pensando que después de la peli alguna mujer estaría como desesperaílla por pillar (anda pavo, pírate que aún te revieeeeento y te parto en dos con el bolso!!!), hombres acompañando a sus novias/mujeres... y después lo que me tocó a mí al lado: Ese señor, llámese señor, llámese ente relleno de sangre y cebada a partes iguales, que acompaña a su mujer a ver la peli, quejándose de la mierda de la película y del pasteleo de la misma, que antes ha pasado por digamos 35 bares en los que se ha tomado 4 o 5 birras en cada uno de ellos (multiplica y a lo que te de le sumas el número pi) y decidió regurgitar en mi puñetera cara cada vez que respiraba...

Al principio, con la emoción no te das cuenta de que estás bebiendo de manera involuntaria, pero una vez entrada en situación, y el señor se ríe más de la cuenta y sopla por ese pozo lo que no está escrito, hasta me giraba hacia el pollo y le decía: ahora me apetece una de malta rubia! y después una Guiness negra hip!!!

El caso es que el prenda de mi lao se estaba poniendo ciego a palomitas mientras su mujer se estaba poniendo ciega con la "palomita" de Grey, pero a mi otro lado estaba mi amiga Belén, y más allá mi amiga Laura: Parecíamos los monos esos que salen juntos que ni ven, ni oyen ni hablan: Yo me tapaba los ojos y la boca porque no podía parar de reírme con los comentarios de mi amiga Belén: - Maaaaaaaaaaaaaaaadre mía el Grey este como está, ooooooooooooooooooooooixxxx dios mío esto no es bueno para la salud, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay por favor como corre, y como anda, y como se viste...  ¿¿¿¡¡¡ Qué a dicho!!!??? ¿¿¿¡¡¡ Que él folla duro!!!??? AAAAAAAAAAAY que me va a dar algo...Así dicho gracia no es que haga, pero después de unas cuantas cervezas servidas por el flanco izquierdo te partes el pecho sí o sí. Y así toda la peli... Cuando acabó, mi amiga Belén no daba crédito! Mi amiga Laura seguía con los ojos como platos y no le quedaban uñas y yo acabé diciéndole a Grey pegadita a la pantalla que "te jiero con lojura", helíjeme a míiiiiii!!! y después poté y me desmayé. Eso sí el calvo de mi lao se estaba acabando el cubo de palomitas y el vaso de cerveza, y yo cuando conseguí enfocar la mirada hacia su reluciente calva y le dije algo así como: - mmmmlñhññeeeeee thuuuu, la bróssssima vezzzz je vengasshh al zzzine avíshame bara jedar shi esho, je mhe sentaré en la odra punda de la shala... y volví a potar en sus zapatos.
Coñe, es que hay que tener mala suerte, es como en el concierto que estás esperando durante meses y te toca delante el cabezón que te tapa al cantante, lo mismo!!! (Joder! Estoy llamando al mal tiempo! En junio me voy a un concierto!!! Miedito mama...)

Conclusión, que visto lo visto, nos fuimos de allí y claro! luego móntate tú en tu coche unifamiliar (que aún estás pagando), con una sillita alzador porque mi pequeña-poni todavía no da la talla, vete para tu casa y levántate al día siguiente (4 horas más tarde) porque tu hij@ te reclama y mírate al espejo, con tu pijama de ositos polares, arremangao hasta la rodilla por una pata, los pelos a lo Woodstock (melena libre y muuuy difícil de dominar...), los ojos hinchados y pegados de dormir poco y con resaca de birras que no has bebido. Y ahora vete a conocer a Grey así, tal cual...
Veeeeenga ya pavo! Intolerable, inadmisible, increíble, indignante...

No es que me importe una mierda, pero cuándo hacen la segunda parte? Por decírselo a mis amigas y no volver a quedar... otros 10 meses antes!!!

Conclusión 2: La película es mala no, lo siguiente, y lo he podido comprobar en las 7 veces que la he visto después por hacer estudio de campo nada más!

En serio, no había que ser muy lista para saber lo que veríamos, pero volvería a pasar por esta experiencia sólo por las risas que me eché con mis amigas y por el ciego que pillé gratiiiiiis!!!