Historias de la economía sumergida... ¡bajo mierda en el cuerpecito de mi hija!

Antes que nada, gracias a todos los que os habéis preocupado conmigo, pero por fin, después de 2 semanas, dos días, 9 horas, 37 minutos y 14 segundos puedo decir:

HABEMUS EURO!!! (Para los que no lo sepan, hace 2 semanas, dos días, 9 horas, 37 minutos y 14 segundos, mi pequeña Puyi se tragó un euro! La muy... revolucionaria!!! Movimiento 15M de mierda!!! porque no quiso que Rajoy le impusiera un impuesto Ratón-Pérez!!! En fin...)

Esto me sirve para saber que las digestiones de mi hija, son... como decirlo: lentas! y menos mal que no estamos en época de playa, porque tú imagínate que le digo después de comer: no te bañas hasta que no hagas la digestión!!! Joder, le da tiempo a perder la virginidad, coño!
Y qué decir del nuevo trabajo que me he agenciao! Me río yo de los mamporreros!!! Podría decir que la mierdoterapia es buena para las uñas, pero estaría mintiendo. Cada vez que entraba en el lavabo estaba en alerta DEFCON 5! Ataviada con miles de bolsas y con traje de neopreno que me cubría hasta las cejas, pinza en la nariz, crucifijo de madera en una mano, el rosario en otra, y rezando al dios del Truño para que me guiara a través de las morteradas de mi hija para encontrar a la moneda de marras...
La mierdoterapia sirve para adelgazar, sí (seguro que si alguien iluminao lee esto, es capaz de patentarla y llevarla a su spa por un pastón inhumano y seguro que alguien se trata!). Vamos, que la mierdoterapia, sobretodo al principio te adelgaza! Porque después de la biopsia yo echaba la papilla de los 6 meses de vida!!! Pero una vez te acostumbras... hasta muñequitos he hecho! Con sus trenzas y tó!

Eso sí, yo no me tragaría ninguna moneda, porque después del proceso digestivo, y después de haberlo limpiado (porque este euro me lo quedo, vamos que si me lo quedo!)... ¡vaya mala cara que tiene el rey joder! Como dicen mis hermanas, ha salido inflao, envejecido, y con rastas... de mierda! Estoy segura que ni la princesa Corina se le acerca.
Aunque yo lo he visto con un cutis que ya quisiera la Duquesa de Alba. Señó Rey, no se preocupe usté por su cadera, véngase pa mi casa que lo parto en dos y mi hija se lo trapiña. Ya verá como en 2 semanas, dos días, 9 horas y 14 segundos, dieta rica en fibra y laxante por un tubo sale usté como nuevo!!! Y nos ahorra a los españoles unos eurillos. Eurillos? Quién ha dicho eurillos? Marina, ni se te ocurra acercarte!!!

En fin, que después de todo este tiempo solo puedo decir gracias! A todos los que os habéis ocupado y preocupado por el estado de mi hija y por el mío (aunque por mí ya no se puede hacer ná, soy un caso perdido...)
Eso sí, un consejo! Los muñequitos de mierda no sirven para hacer vudú, yo ya lo he intentado y ná...
Chim-pón!