ODA a IKEA

ODA AL MUEBLE:

IKEA, oh IKEA, mmmm IKEA, puto IKEA!!!
Qué askito me das la virgen!!! 
Una mierda-estantería he comprado
Y la vida casi me he dejado
¿Qué le pasa a la peña?¿No tiene casa?
O si la tiene, ¿no la tiene decorada?
Es un hobby? Es aficción? O les mola joderme mogollón?

A la niña jugando hemos dejado,
eso sí lo tiene IKEA hasta en eso ha pensado...
Una hora! Una hora de canguro!
Cara de terror... no te da tiempo seguro!

Y empiezas a correr sin ton ni son...
A apuntar todo con ese lápiz sin punta ni tesón
(lo siento no pega, pero si no no rimaba...)
50% nylon, 20% lana, 30% seda... ¡Disculpe señora!
De su chaqueta he mirado la etiqueta
pensando que la estantería BILLY era!
Ya sabe! tiene que lavarla a mano y en agua fría que si no se encoje!

¿Porqué cuando no los necesitas,
ves a millones IKEA-currillas?
Que parecen el equipo del Cádiz en acción!
Dios que mogollón!
Pero cuando por una percha quieres preguntar,
como la niebla, os aseguro, se van a evaporar...

Maldita sea, una percha quiero!bueno dos!
Pues pregunta por su nombre, hombre por dios!
Särna, creo que Särna se llama...
(bonito nombre, lo que voy a colgar son chaquetas
no trozos de carne muerta)
y haz todo el recorrido,
porque como buena Murphy follower, te has jodido...
¡planta de abajo! al láito de los Gröngjsdot y las Stäadgundst
justo, justo, antes de salir,
tus perchitas ahí, sí ahí, están esperandote ahí!

Y el tiempo de canguro se acaba,
y yo a medio recorrido estaba.
Saltando de sofá en sofá,
como si parlcurl practicara,
adelanto a tres viejas repeinás,
que unos cuantos Härsdnsltandüst miraban...
¡Señoras por dios! ¡que eso no es pa su edad...!
sin tener ni idea de que era, la verdad.
Un giro a la derecha, un quiebro a la izquierda,
dos collejas al de delante, y cinco pisotones al de detrás,
me planto toa sudada en la caja para pagar.

¿Tiene la IKEA family?
Me pregunta la jugadora del Cádiz
Y yo que soy adicta a las tarjetas descuento
miro el reloj 3 minutos tengo! Me la hago en un momento!
Total.. pa una mierda, ni un euro me descuentan...

Y llegamos con el carro a la sección infantil
resoplando como un búfalo... Bufalo Bill (pa ke pegue y eso...)
y la jugadora del Cádiz me pregunta: ¿Tiene la IKEA kids?
Tu puñetero padre! pensé...
pero con una sonrisa le dije, deme un boli que la rellenaré!

Conclusión: Dolor de espalda de la tensión,
falta de oxígeno de la falta de costumbre de la carrera
estantería Billy que pesa mogollón,
dos perchas Särna, para colgar carne muerta
dos tarjetas descuento que no me valen pa un mojón
y una niña mosqueada porque la hemos recogido muy pronto...
¡muy pronto dice! la revieeeeeeeento!
Pero misión cumplida!

IKEA, oh IKEA, mmmm IKEA, puto IKEA!!!
Qué askito me das la virgen!!!
Recuérdame que no te vuelva a pisar en tiempo!

Chim-pom!