ODA a IKEA

ODA AL MUEBLE:

IKEA, oh IKEA, mmmm IKEA, puto IKEA!!!
Qué askito me das la virgen!!! 
Una mierda-estantería he comprado
Y la vida casi me he dejado
¿Qué le pasa a la peña?¿No tiene casa?
O si la tiene, ¿no la tiene decorada?
Es un hobby? Es aficción? O les mola joderme mogollón?

A la niña jugando hemos dejado,
eso sí lo tiene IKEA hasta en eso ha pensado...
Una hora! Una hora de canguro!
Cara de terror... no te da tiempo seguro!

Y empiezas a correr sin ton ni son...
A apuntar todo con ese lápiz sin punta ni tesón
(lo siento no pega, pero si no no rimaba...)
50% nylon, 20% lana, 30% seda... ¡Disculpe señora!
De su chaqueta he mirado la etiqueta
pensando que la estantería BILLY era!
Ya sabe! tiene que lavarla a mano y en agua fría que si no se encoje!

¿Porqué cuando no los necesitas,
ves a millones IKEA-currillas?
Que parecen el equipo del Cádiz en acción!
Dios que mogollón!
Pero cuando por una percha quieres preguntar,
como la niebla, os aseguro, se van a evaporar...

Maldita sea, una percha quiero!bueno dos!
Pues pregunta por su nombre, hombre por dios!
Särna, creo que Särna se llama...
(bonito nombre, lo que voy a colgar son chaquetas
no trozos de carne muerta)
y haz todo el recorrido,
porque como buena Murphy follower, te has jodido...
¡planta de abajo! al láito de los Gröngjsdot y las Stäadgundst
justo, justo, antes de salir,
tus perchitas ahí, sí ahí, están esperandote ahí!

Y el tiempo de canguro se acaba,
y yo a medio recorrido estaba.
Saltando de sofá en sofá,
como si parlcurl practicara,
adelanto a tres viejas repeinás,
que unos cuantos Härsdnsltandüst miraban...
¡Señoras por dios! ¡que eso no es pa su edad...!
sin tener ni idea de que era, la verdad.
Un giro a la derecha, un quiebro a la izquierda,
dos collejas al de delante, y cinco pisotones al de detrás,
me planto toa sudada en la caja para pagar.

¿Tiene la IKEA family?
Me pregunta la jugadora del Cádiz
Y yo que soy adicta a las tarjetas descuento
miro el reloj 3 minutos tengo! Me la hago en un momento!
Total.. pa una mierda, ni un euro me descuentan...

Y llegamos con el carro a la sección infantil
resoplando como un búfalo... Bufalo Bill (pa ke pegue y eso...)
y la jugadora del Cádiz me pregunta: ¿Tiene la IKEA kids?
Tu puñetero padre! pensé...
pero con una sonrisa le dije, deme un boli que la rellenaré!

Conclusión: Dolor de espalda de la tensión,
falta de oxígeno de la falta de costumbre de la carrera
estantería Billy que pesa mogollón,
dos perchas Särna, para colgar carne muerta
dos tarjetas descuento que no me valen pa un mojón
y una niña mosqueada porque la hemos recogido muy pronto...
¡muy pronto dice! la revieeeeeeeento!
Pero misión cumplida!

IKEA, oh IKEA, mmmm IKEA, puto IKEA!!!
Qué askito me das la virgen!!!
Recuérdame que no te vuelva a pisar en tiempo!

Chim-pom!

Bendito estrés: Extraescolares!

Ahora que estamos a punto de acabar el cole, ahora que empiezan mis alergias a estar en lo más alto, ahora que empieza a picar el calorcito, yo me pregunto...

¿Por qué coño apuntaría yo a mi hija a Piscina en el poli de mi pueblo?

Y es que claro, en invierno con el calorcito, la humedad de las duchas, una entra de estar en Groenlandia (porque aquí donde yo vivo en invierno, los pingüinos llevan plumones del Decathlon, porque hay micro clima, vamos que yo he visto a esos pingüinos y a osos polares e incluso a Niebla el perro de Heidi haciendo hogueras en bidones y botellón para entrar en calor...), pues eso pasas del gélido ambiente de los exteriores a que se te empañen las gafas, como a la vieja'l visillo en cero coma, y lo que tenías claro un metro atrás, tienes que presuponerlo una vez pasadas las puertas del infierno, Y entonces cualquier compañera del grupo de piscina te agarra del bracito y te dice: - Cheeeeeeeeelo que te pieeeeerdes y mientras tú le estás dando a los botones de la máquina del agua pensando que es la contraseña para pasar a los vestuarios...

Pero claro! cuando llega la primavera, tienes la nariz como don Pimpón, los ojos como dos huevos duros, y nunca aciertas con la ropa que te pones (ya que cuando sales de casa para ir al curro no te molesta e incluso la agradeces, pero cuando llegas por la tarde te canta tanto el alerón que hasta el suje se te desabrocha haciendo huelga...), en ese mismo momento, cuando llegas corriendo toa estresá porque mis santos vecinos Mari y Germán o mi santa amiga, compañera, madre de una niña de la clase de Marina -Laura- o mi Manuela (mi alma gemela) me hacen el enorme favor de quedarse con mi pequeño dibujo animado, tu alerón ya está cantando el Asturias patria querida..., en ese mismo momento que tienes los pelos tós pegaos a la frente porque no pones el aire del coche para no exagerar, pero no abres la ventana para que no te entre el polvillo que te da la alergia y no estornudar en el cristal de tu coche..., en ese momento donde el lorenzo brilla y como tenemos ganas de él nos ponemos donde más pegue..., en ese mismo momento, ahí, ahí: Toca entrar a la piscina cubierta... :-S

Para alguien normal, es un trago de 5 minutos. Para mí, con mi japonesita dando por saco, es una vida y parte de la que me vaya a reencarnar. Y lo peor no es eso. Lo peor es cuando salen y tienen que ducharse:
Entramos todas las madres como si de un partido de rugby se tratara: 
- Melé chicas que entran las fieras!!! (Mientras al fondo ves a una haciendo la danza Maorí para infundir miedo a las terroristas que nos acechan)... silencio, silencio, silencio... pasos, gritos agudos... -Yastán akíiiiiiiiiiiiiii...
Una horda de niñas con bañador rosa entran en estampida y cuando ya están todas en el vestuario........................... ¡aparece Marina!
- Cariño, guapa, preciosa, ¿te das prisita? (ese "prisita" ya denota unas ganas de reventarle la cabeza a gorrazos, pero claro no puedes levantar el brazo porque el desodorante te abandonó allén de los mares!!! y las otras madres no tienen por qué sufrirte)
Pero ella no tiene prisa, le gusta que a mí se me enrosquen los pantalones a las piernas, que de los pies empiece a salir humo, la sobaquera ya ni te cuento, las gafas se me resbalen hasta la punta de la nariz y casi tenga que subírmelas con la lengua. Así que pasamos a la zona de las duchas, donde 15 niñ@s se duchan y las 15 respectivas madres estamos allí como si estuviéramos en una lonja de pescado:
- Marina, deja de hacer pompas con las manos!!! Quieres lavarte la cabeza de una vez? Date por delante, aclárate el pelo, Marina DEJA de hacer pompas con las manos!!!... Y así, a grito pelao cada una de las madres allí presentes. Calor? neeeeeeeeee, ya no hay calor, hay hermandad entre olores, una madre entra valiente a las duchas y empieza a rascar las cabezas de todos, las demás aplaudimos emocionadas y la sacamos a hombros por esa gran gesta... Y cuando ya por fin se han duchado, han finalizado los gritos, todos van a sus respectivos vestuarios....................... acaba Marina!. Con los ojos inyectaos en salmorejo, a su altura le digo:
- Es que nunca vas a salir la primera? O al menos no salir la última???
Su respuesta: - Mamá, qué te ha pasado, tienes pelos de loca y estás sudando!!!
- Tiiiiiiiiiiira pal vestuario o te incrusto el sobaco en la tocha!!!
Y si aguantar una sauna vestida es chungo... prueba a vestir un cuerpecillo húmedo, con ese caloooooooooor y ese olor a clooooooooro. Que cuando pones un calcetín eres capaz de arrancarle el dedo meñique porque se queda encallao... Y lo quieres hacer rápido porque mi pequeñapuyi ha sido la última, por lo que te llevas tres dedos y encima te dice: - Aaaaay mamá que me has hecho daño y tú tienes que darle un beso en cada dedo que has cuarteao... mientra piensas en el momento de salir del infierno llamado polideportivo. Y claro! como donde vivo hay micro-clima como ya he comentado, donde había sol hace dos horas, cuando sales hay un viento de cojones y unas nubes que te indican que se va a abrir el cielo y van a bajar los 4 jinetes del apocalipsis en ná, con la consiguiente bajada de temperatura y tú con los pelos pegaos a la frente, las gafas en la punta de la nariz, el rímel tó corrido, cargada como una mula con las mochilas, bolso, chaquetas etc., sales a la calle, y se te corta hasta el pipi...
En fin, creo que el año que viene la apuntaré a comer hierba en los Monegros, que por lo menos sé que allí hace calor todo el día.
He dicho!

Bendito estrés!!!

Qué bonito, qué bonito, qué bonito... ¡el colegio! qué bonito! ¿Por qué lo odiaba tanto yo si ahora lo adoro?
Muchos de vosotros (más muchas de vosotras) me entenderéis. Se acabó el verano y empieza el cole...
Stress? Bendito stress la virgen!!! Levantarte a las 6.30-7 de la mañana (si tienes suerte y no es antes), prepara tu café con los ojos pegaos como aceitunas rellenas, lávate el careto, ponte la crema anti-arrugas de baba de caracol o de mojón de babosa (que no sirve pa una mierda, pero eso ya será otro día...), vuelve a la cocina, desayuna (de pie eso sí porque dentro de nada tienes que levantar a tu/tus monstru@/s), prepara su desayuno, bocadillo del patio, cartera, ropa, chaqueta, merienda porque claro no pasas por casa y después del trabajo sales como una delincuente robando de una tienda barata de la que no daré nombre sólo una pista (empieza por PRI y acaba por MARK, mi Manuela me comprende...), con toda la prisa del mundo para no pagar más acogida de la necesaria. Y cuando lo tienes todo preparado, "arremángate" la blusa, apriétate la faja porque toca despertar a tu/tus príncipe/s-princesa/s (voy a hablar de la mía y os aplicáis el cuento coño!).
- Cariñooooo, buenos díííííaaaaas!
- No me quiero levantar!...
- Ya cariño, pero hay que ir al coooooleeee...
- Pero yo no quiero ir...
- Pero es que hay que iiiiiiirrrr (y todo eso con el tonito de contenta que si se lo oigo a otra le cortaría las cuerdas vocales, porque si no la niiiiiña se cabrea!)

Y ahí es cuando el ojo se te empieza a cerrar con unos cuantos tics, pero tú sigues... Total que al final se levanta (o la levantas claro!):
- Venga mi vida, ves a hacer un pipi!
- No! (Yo entonces me meto en mi mundo paralelo donde abriría mucho la boca, introduciría su cabeza en ella y se la arrancaría como a las gambas, pero con todo el amor de madre, por supuesto!).
- Venga va, haz un pipi, lávate la carita y las manos y vamos a vestirnos.
- Es que acaso soy un pulpo?, Cuantas manos tengo? (Tiene 6 años!!!), pero haces como que no la escuchas y a DESAYUNAR!!!! Los desayunos con Marina son peor que ver un debate en Intereconomía. Te vienen a la cabeza toda clase de llaves de los luchadores americanos como Hulk Hogan o Los sacamantecas, pero no puedes hacer nada, porque para comerse una galleta Chips-ajoy DE LAS PEQUEÑAS!!! le da tres bokaos, y teniendo en cuenta que en la bolsita hay 25 galletas aproximadamente, no os quiero contar lo que eso significa en tiempo que no tengo!!! Aquí la paciencia empieza a decirte, hola? me estoy agotando! Y empieza la retaíla de Marina come, Marina la leche cien veces por minuto... (y tú sudas aunque en la calle haya habido un cataclismo y se haya congelado todo tu pueblo, tú sudas!). Se acaba el desayuno, después de media hora, 4 canas más en tu cabeza, 8 arrugas más (y eso que llevo la crema anti-arrugas y de baba de mojón de caracol), toca lavarse los dientes! Lo siento, soy culpable, MEA CULPA, yo la ayudo, y casi le hundo los dientes en las encías y le salen por la nariz! Que el Ratoncito Pérez va con el Google maps conectado para ver dónde está el diente que se ha caído...
Llegas al cole después de haber visto todas las clases de flores silvestres en el camino y los frutos del eucalipto que se han desprendido de los árboles, le dices
-Adiós cariiiiiiiñooooo!!!
-No me acompañes que ya soy mayor! Cuánto amor hija mía, cuanto amor...

Y entonces vete a currar y llegas después del atasco monumental a descansar al trabajo, a que te putee tu jefe, a helarte de frío porque el aire acondicionado está a -35º y los mocos no te los suenas te los limas porque son estalactitas, pero da igual! Ya la has dejado en el cole y estás tranquiiiiila hasta las 16.30, hora en que salen y de la que ya explicaré otro día lo que hay con la actividad extra-escolar...

Pues eso! que ya no voy al psiquiatra mañana, que ya lo he soltao! Ea!
Dixit