Vida y milagros de mi teléfono "Juakín"

Vale! 
Me he esperado un día para mi valoración, lo prometo, me he esperado y me he esmerado lo indecible!!! La conclusión es la de siempre: Soy mu vieja, y la vida va mu rápida pa mí coño!

A fuerza de presiones venidas de diversos flancos de mi enriquecedora vida (he comido pescao y su OMEGA 3, y mi léxico se torna rico, vasto y bueno qué coño que no lo borro y ya está!), he dejado de ser vintage y me he cogido un  "esmarfon" (Bueno, no han habido presiones, lo he hecho yo porque me ha dao la real gana, pero es pa darle dramatismo al tema...)

Lo primero que hice fue aprenderme lo que tenía que pedir en la tiendecita de mi pueblo, con diversas entonaciones para ver cual sonaba más convincente: Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos! (alegre y contundente). Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos... (dubitativa y con cara de anchoa) Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos. (Segura de mí misma y haciendo ver que sé de lo que hablo)... Después de tres horas y con esa frase bien aprendida (yo era una estudiante de sobresaliente...), me dirijo a la tienda (con mis padres, por si la de la tienda me insultaba, que me defendieran o algo), y digo:
- Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos.
- Qué tarifa quieres? 
Ya la hemos cagao...
- Pues... Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos...:-S. (Miré a mi padre y le dije con los ojos, atento que le metemos la de su vida en ná...)
- Ya, pero tiene que ser una que vaya acorde con tus necesidades..
- Es que llevan papel del váter? O toallitas húmedas? Joder! con los "esmarfons"
La señorita que me atendió me miró con los ojos "achinaos" valorando entre si me escupía al gepeto o me hacía un contrato, y optó por lo segundo.
- Si nunca has tenido un "esmarfon" y no quieres pagar mucho te recomiendo la del 2. Te financiamos un teléfono y la cuota te sale por "chorro-euros".

Ahora nos entendemos! (tranquilo papa, ponte el zapato que aún se va a salvar, le dije a mi padre en una fugaz mirada... qué bien hablo por dios!). Superado ese obstáculo, a elegir teléfono toca...
- En qué teléfono habías pensado?
- En la frase: Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos... No está implícito lo que quiero? (Papa desabróchate el zapato que ahora sí le cae la de dios!)
Pero, chica lista la dependienta!, cortó la reacción del Sr. Parrilla con un: 
- Tengo el ideal para tí: Un (esperad un momento, que lo cojo y lo escribo tal cual lo pone...) HUAWEI
- Un qué?
- Un HUAWEI con no sé que coño de Megas o Gigas de memoria interna, pantalla de 4 pulgares, pulsadas, pulseras, pulgadas... pasapalabra! y más palabras que salían de su boca que no llegué a sintonizar... Y aquí ya le dí rienda suelta a mi padre... ¡papa ataca que me ha insultao mucho! (mientras mi madre vigilaba la puerta...)
Una vez apalizada de lo lindo le pregunté:
- Has dicho Kakagüei? Juagüei? Juguagüín? Mira, yo le voy a llamar Juakín y yastá!
Total que recogido todo el material, me voy para mi casa con un: - Volveré! a la chica, ya que no tengo ni pajotera idea de cómo funciona mi Juakín... Ea! ya tengo "esmarfon"! Y lo peor de todo, tengo "wassáááá"
Al día siguiente, con la portabilidad hecha (ayer), tenía "güasap", line, FB, un juego de ANGRY BIRDS, POU (una patata que me da más por culo que unos zapatos apretaos), etc, etc, etc... No sé como, pero lo he hecho, pero ya estoy aquí, en el maravilloso mundo de los "esmarfons". En teoría me iban a llegar un montón de mensajes: ya verás que divertido! me decían unos, tranquila ya le cogerás el truco... me decían otros... Pero a mí no me llegaba ni un mojón seco... 
¿Pa donde me voy? Sí señor, pa la tienda!. Cuando me vio entrar la chica, sacó un esprai de pimienta, y no entiendo muy bien por qué...
- Tranquila, vengo sola, pero ya te dije que volvería...
- ¿Tus padres?
- No están, no te preocupes...
- Qué necesitas?
- No me funciona mi Juakín...
- ¿Qué tal si lo enciendes? 
- Lo he intentao de todas las maneras, le he dao palmas, lo he llamao por su nombre, le he puesto agua al lao por si se levantaba por la noche, pero ná, a mí no me llega una mierda al móvil.
La chica muy amable, me ha cogido el Juakín y me lo ha puesto al día, y a partir de ahí ha empezado mi pesadilla: Bienvenida, hola, una cara riendo, una mierda con una mosca, un jjajajaja, un ya era hora... un xp lsdkfo (esto deberá significar algo, o el que me lo escribió lo hizo en esperanto...), un qué lenta eres contestando!!!.
Y cada uno de estos mensajitos acompañados con un ruidito infernal, mientras la patata POU de mierda, me dice que tiene hambre y que quiere jugar, y se caga la cerda... ¡vete a la mierda coño! 
Menos mal que tengo a mi hija de 6 años que lo controla mejor que yo, y me va a ayudar a pasar este mal trago...
Bueno, y a vosotros, los que me leéis y así no tengo que pagar al psicoanalista...
Por cierto! lo de mis padres es mentira! Sólo la maniataron (que no pobres!... menos mal que no van a leer esto, porque si no la de caín me la llevo yo...)
Pues eso! que ya tengo "esmarfon" y se llama Juakín... ¡Te queremos Juakin!
He dicho!