7 de noviembre de 2012
Un, dos, un, dos, inspirando, expirando... ¡hay que ser gilipollas redomada para tener el brazo como lo tengo yo ahora mimmo!!!
Vale que estoy entrando en una edad en la que los adolescentes me llaman de usted (y en mi fuero interno estoy poniendo los ojos en blanco, y estoy preparando un lapo bien gordo para escupírselo en todo el gepeto por tratarme como una vieja) pero lo acepto, de verdad, lo acepto, soy mayor, no me meo encima como los de Gandia Shore, pero soy mayor, la gravedad ya hace estragos y todo cae pabajo, cierto. Pero si encima doy motivos... joder, soy demasiado friki coño!!!
Situación: Pabellón polideportivo de mi pueblo. Personas: 1 millón trescientas cincuenta y siete mil doscientas veinticuatro sin exagerar ni una mijita (unas cincuenta según los organizadores) Yo como siempre corriendo, para llevar al dibujo animado de cómic manga que tengo por hija a natación y como siempre tarde.
- Vamos Mariiiiina, bájate ya del coche que me va a echar bronca tu amiga (sí, una niña de 6 años llamada Naiara me riñe por llegar tarde, llámese tarde a llegar 10 minutos antes de la hora, y yo ahora intento llegar 15 minutos antes porque le tengo miedo!!!).
Y en esas que con las prisas me he metido un morrazo con toda la puerta del coche en el codo, justo, justo, en el hueso que sobresale, y encima ha sonado hueco. Al momento se ha girado toooooooooda la peña y yo claro digna como si no fuera conmigo, hasta yo me he girado al oír el ruido, como si hubiera sido otro el que ha hecho el lili por haberse dao el memo (pero por dentro he rezado todas las oraciones que me sé para estos casos: Mekagüen-la-puta-madre que parió a la puta puerta de los cojones, mekagüen tós sus muertos y en la madre que la parió, si no fuera porque ahora mismo parezco un bailarín de country con el brazo tó encogío te arrancaba de las visagras con los dientes sin anestesia hija-puta)
Pero claro, vete para adentro y a mi querida hija, que nunca me hace ni puñetero caso cuando le digo dame la manita, hoy le ha dado por dármela sin pedírselo, y no me puede dar la izquierda no, me coje la derecha y me estira el brazo!!!! La maaaadre que me parió! He puesto los ojos en fila india de lo que he bizqueado del dolor. A 8º de temperatura que estábamos y yo he entrado con un sudor en los párpados pa morirme. Encima no sólo me ha echado bronca Naiara, sino también las demás niñas que ya estaban cambiadas para entrar a la piscina. ¿Es que siempre vas a llegar tarde? Y yo pobrecica de mí con el brazo encogido como Popeye a punto de bailar el no-rompas-más-mi-pobre-corazón
¿Y ahora? Ahora estoy escribiendo bien, porque el brazo está encogido. En cuanto me levante voy a parecer un Tiranosaurus-Rex porque no puedo moverlo, pero eso sí! Nadie en el pabellón ha sabido que la gili soy yo. Y lo mejor: ahora bailo el country con una soltura que no veas y además no va a hacer falta que vaya al Dinópolis para ver a los dinosaurios que por edad y pose mi hija aprenderá mucho de mí esta semana...
Siempre hay una parte positiva oche!
He dicho!
Vale que estoy entrando en una edad en la que los adolescentes me llaman de usted (y en mi fuero interno estoy poniendo los ojos en blanco, y estoy preparando un lapo bien gordo para escupírselo en todo el gepeto por tratarme como una vieja) pero lo acepto, de verdad, lo acepto, soy mayor, no me meo encima como los de Gandia Shore, pero soy mayor, la gravedad ya hace estragos y todo cae pabajo, cierto. Pero si encima doy motivos... joder, soy demasiado friki coño!!!
Situación: Pabellón polideportivo de mi pueblo. Personas: 1 millón trescientas cincuenta y siete mil doscientas veinticuatro sin exagerar ni una mijita (unas cincuenta según los organizadores) Yo como siempre corriendo, para llevar al dibujo animado de cómic manga que tengo por hija a natación y como siempre tarde.
- Vamos Mariiiiina, bájate ya del coche que me va a echar bronca tu amiga (sí, una niña de 6 años llamada Naiara me riñe por llegar tarde, llámese tarde a llegar 10 minutos antes de la hora, y yo ahora intento llegar 15 minutos antes porque le tengo miedo!!!).
Y en esas que con las prisas me he metido un morrazo con toda la puerta del coche en el codo, justo, justo, en el hueso que sobresale, y encima ha sonado hueco. Al momento se ha girado toooooooooda la peña y yo claro digna como si no fuera conmigo, hasta yo me he girado al oír el ruido, como si hubiera sido otro el que ha hecho el lili por haberse dao el memo (pero por dentro he rezado todas las oraciones que me sé para estos casos: Mekagüen-la-puta-madre que parió a la puta puerta de los cojones, mekagüen tós sus muertos y en la madre que la parió, si no fuera porque ahora mismo parezco un bailarín de country con el brazo tó encogío te arrancaba de las visagras con los dientes sin anestesia hija-puta)
Pero claro, vete para adentro y a mi querida hija, que nunca me hace ni puñetero caso cuando le digo dame la manita, hoy le ha dado por dármela sin pedírselo, y no me puede dar la izquierda no, me coje la derecha y me estira el brazo!!!! La maaaadre que me parió! He puesto los ojos en fila india de lo que he bizqueado del dolor. A 8º de temperatura que estábamos y yo he entrado con un sudor en los párpados pa morirme. Encima no sólo me ha echado bronca Naiara, sino también las demás niñas que ya estaban cambiadas para entrar a la piscina. ¿Es que siempre vas a llegar tarde? Y yo pobrecica de mí con el brazo encogido como Popeye a punto de bailar el no-rompas-más-mi-pobre-corazón
¿Y ahora? Ahora estoy escribiendo bien, porque el brazo está encogido. En cuanto me levante voy a parecer un Tiranosaurus-Rex porque no puedo moverlo, pero eso sí! Nadie en el pabellón ha sabido que la gili soy yo. Y lo mejor: ahora bailo el country con una soltura que no veas y además no va a hacer falta que vaya al Dinópolis para ver a los dinosaurios que por edad y pose mi hija aprenderá mucho de mí esta semana...
Siempre hay una parte positiva oche!
He dicho!
No hay comentarios:
Publicar un comentario