domingo, 29 de diciembre de 2013

Fiestas Navideñas!

Estoy muy contenta... ya no hay crisis!!! Ya era hora joder!!! No sé vosotros, pero yo ya lo empiezo a notar:

- Me suben el sueldo y con ello la retención fiscal. Consecuencia: cobro menos!!!
- Las retribuciones en especie se incluyen en la nómina. Consecuencia: cobro menos!!! Gracias Señor Montoro-Gollum por estas ayudicas al currante!!!

Y qué más da! Se ha acabado la crisis! Soy feliz! He tenido que aumentar mi jornada reducida por guardia y custodia de mi pequeña japo para poder cobrar menos!!! Y encima nos suben la luz y el gas y nos dan pol-kulo a palo seco, sin lubricante, pero soy feliz!!! Al principio duele, pero una vez te acostumbras, es como si (emulando al hijo de mi amiga Josefina Gallardo Vilor) cagaras pa dentro. Desde entonces no tengo que pagar antibiótico para las amígdalas porque ya no las tengo!!! Me las han arrancado de cuajo desde el culo!!! Ahora, mirando la parte positiva el tránsito intestinal ha mejorado mucho, mucho, muchísimo!

Y llego a casa después de un arduo día de trabajo y sintiéndome realizada un día más, contenta más que nunca, me voy a llevar a mi pequeña saltamontes a su actividad extraescolar en este pueblo donde yo vivo, en el que hoy mismo he visto a un pingüino con las maletas y me ha dicho en lenguaje "pingüinil" que sólo los Santandreuencs entendemos, que prefiere irse a vivir a Burgos con 10 metros de nieve que aguantar un puto minuto más aquí, haciendo un gesto obsceno con su aleta!!! Y  para más Inri, con esto de la ciclogénesis explosiva de los cojones (lo que antes se llamaba frío del carajo anunciado previamente por un grajo volando bajo...), y con la bajada del recibo de la luz y del gas(no es sarcasmo, qué va!)...de la calefacción ni hablamos! , decides que lo mejor en estos casos es hacer caliu, vamos que coges una manta con más mierda que la chaqueta-un-guardia, que previamente has rescatao del armario de Narnia (ese armario que tiene cosas de otras eras, como mi mencionada manta de cuadros marrones que todo hijo de bien ha tenido en su vida! y si no es esa, la otra de fondo marrón oscuro y con estampado de aguas, precioso! y el que tenga otra, como bien dice mi admirado Dani Rovira: no es la homologada porque no calienta igual!!!) y te pones en el sofá,  con el pijama del oso polar descolorío (que del oso sólo queda el esqueleto, que de tanto lavao se ha muerto ahogado!), porque es de lana del pirineo (que alguien me explique que coño es la lana del pirineo), con los calcetines por encima del mismo y no te depilas en todo el invierno, por lo mismo, porque el vello da calor, quien dice vello, dice cerdas del calibre 28mm (aunque  yo voy a tener que ir en pelotas ya mismo! Se me ha venido toda la família de Tarzán a vivir al sobaco izquierdo!), y estás rebuena de cojones, eres el anti-vicio total (aunque si vienen los testigos de Jehová en ese momento se apuntan el número de tu piso para no volver...¡siempre hay una parte positiva!) y pones la tele, eso sí con las luces apagadas por lo de ser ecológicos y eso! que nada tiene que ver que sólo nos hayan subido la luz un 80% de unos años para aquí, y notas como el aliento sale de tu interior en forma de cubito de hielo y tu piensas: Mira! ya tengo hielo para el cubata! (parte positiva otra vez! Lo que hace estar sin crisis, oche!)
Y haces zapping muy rápido-muy rápido para ver si con el ejercicio del pulgar quemas calorías y entras en combustión sin conseguirlo!!! Y al final te quedas viendo la gala de los Goya, esa divertida, amena y corta celebración del cine español de la que gracias al ministerio de cultura, cada vez tiene más ayudas, y tú para no dormirte, sigues buscando a Wert desesperadamente, pero el amigo de los niños no está! tiene incompatibilidad de agenda un domingo por la noche!
Entonces decides que te vas a ir a dormir a tu cama mullida, esperando que el mismo diablo haya venido del averno a calentártela con las llamas de sus fauces (joder el frío! como agudiza mi vocabulario...)

Buenas noches queridos! Qué feliz soy! Además, todo este chorreo lo he escrito con las pestañas, es que los dedos se me han partido petrificados al intentar teclear (no hay mal que por bien no venga! ahora los podré utilizar para atornillar esos tornillicos que siempre intento apretar con la uña del meñique y que nunca consigo hacerlo después de habarme esguinzado la falange del medio! No será porque nácar de una uña es más blando que el metal, acero, aleación de lo que sea que es el tornillo, gilipollas? dice mi subsconciente! Y desde cuándo escribes tú en un blog, subsconsciente de mierda! Tira pa la cama y caliéntala, idiota!)
Ale, ya está. (El punto lo he tecleado con la narí)

sábado, 12 de octubre de 2013

Historias del KOLEN!!!

Bueno, ya ha pasado un mes desde que volvió la tranquila rutina del cole...

Volvemos al: - buenos días cariñooooo!!! Hay que levantarseeeee!!!
- no quiero!, tengo sueño...
- vamos, vamos que hay que desayunaaaaaar...
- no me gusta lo que hay de desayuno (y tu piensas, te meto un embudo y te lo tragas como una oca, desde el cariño de madre siempre claro...)
- vístete
(aquí hay una pequeña trifulca que te hace mojar la camiseta por los sobaquillos en cero coma:
 - no quiero ponerme esto, a mí no me gusta
- ya pero es lo que te vas a poner
- pues no me lo pongo
- pues sí te lo pones o te vas en bragas...
Respiras, respiras, respiras, coges una bolsa de papel porque empiezas a hiperventilar, inspiras, aspiras, inspiras, aspiras, apartas los malos pensamientos de tu cabeza como por ejemplo sacarle los ojos a bocaos...)
- haz un pipi, lávate las manitas, la cara, desayuna, desayuna, desayuna, desayuna, desayuna por tu padre que llegamos tarde!!!! Lávate los dientes de una vez porque como te los lave yo te saco las paletas por la nariz!!! Vaaaaaamooooos que llegamos tarde al coleeeee!!!!

El cole... qué bonito el cole!!! Sobre todo si está en obras en toooooooooooodo el recinto y has de ser comprensiva y tener paciencia porque es una mejoría para los niños... y tienes que unir a la calma que te ofrece el que tu hija se coma una galleta mini-príncipe de esas de 1 cm de diámetro en 15 bocaos, eso sí bien masticaos no vaya a ser que se atragante!!!! después de haberte duchao y apestarte el sobaco por lo que la ducha no te ha servido de un mojón seco de los nervios. Todo esto lo has de unir a tener que llevar a tu niña al cole!!! Que es MORDOR!!! Y aún los de 2º tenemos suerte, porque vamos al mismo sitio que el año pasado, y que está en la parte superior del recinto (que en verano-otoño pasa, pero en invierno hay diferencia de temperatura, que no sube ahí ni el abuelo de Heidi) y que aún no le han metido mano las excavadoras, pero ay amigo! Hay algunos padres valientes que han querido pasar por en medio de la zona nueva!!! Entraron el día 12 de septiembre... ¡todavía no sabemos nada de ellos! Es más, yo entré, con dos cojones!!! Y lo primero que vi fue a Indiana Jones saliendo con un Tomtom en las manos y diciendo: Y una mieeeeeeeeeeerda!!! Aquí no entro yo ni que me ofrezcan todos los tesoros de Urdanga!!! Pero claro, yo entré acompañada de profesoras que nos hacían de guías turísticas... Y nos adentramos, y nos adentramos, y de repente me apareció FRODO BOLSÓN con el anillo acojonaíto perdido!!! Llorando a mares, preguntándonos por la salida!!!
El niño del sexto sentido me susurró al oído: en ocasiones veo paletas que se les ve la hucha cuando se agachaaaaan a remover cementoooo...
Y mientras las profesoras nos decían, y vuestros hijos irán en esta clase... Yo todavía no sé como llegué hasta allí!!! Si de mi buen sentido de la orientación que tengo pegado justo donde se acaba la columna vertebral (vamos! en el mismísimo culo), si de él hubiera dependido, si me hubieran dejado sola, hoy no podría haber acompañado a mi hija al cumpleaños de su amiguita Clara, porque mi esqueleto putrefacto todavía estaría en algún rincón de algún pasillo del edificio nuevo del colegio al que van nuestr@s niñ@s, que todo hay que decirlo, está quedando estupendo.

Qué bonito, qué precioso, cuando ves a padres vestidos de negro, o con el equipo de camuflaje, con avituallamiento para dos semanas, con cuerdas alrededor de su cintura, mientras el otro cónyuge está fuera aguantando el otro extremo de la cuerda despidiéndose como el que se va a la guerra (por si no vuelve claro!) y los ves salir al cabo de las horas con su hijo en brazos hasta el día siguiente...

Qué paz, qué relax! Eso sí, tu hija sigue pensando después de 8 horas que la ropa que se ha puesto no le gusta y tú mientras la miras con ojos inyectados en sangre después de haber puesto en peligro tu vida para encontrarla entre los millones de pasillos nuevos que hay en el bonito colegio, estás diciéndole: merienda, merienda, merienda, merienda por tu padre!!! que llegamos tarde a la piscina!!!

Quién quiere vacaciones? Si cada día tenemos una aventura en I.E.S. MORDOR-GUIMERÀ
Pues eso! Bendito estrés...

domingo, 22 de septiembre de 2013

Historias de la economía sumergida... ¡bajo mierda en el cuerpecito de mi hija!

Antes que nada, gracias a todos los que os habéis preocupado conmigo, pero por fin, después de 2 semanas, dos días, 9 horas, 37 minutos y 14 segundos puedo decir:

HABEMUS EURO!!! (Para los que no lo sepan, hace 2 semanas, dos días, 9 horas, 37 minutos y 14 segundos, mi pequeña Puyi se tragó un euro! La muy... revolucionaria!!! Movimiento 15M de mierda!!! porque no quiso que Rajoy le impusiera un impuesto Ratón-Pérez!!! En fin...)

Esto me sirve para saber que las digestiones de mi hija, son... como decirlo: lentas! y menos mal que no estamos en época de playa, porque tú imagínate que le digo después de comer: no te bañas hasta que no hagas la digestión!!! Joder, le da tiempo a perder la virginidad, coño!
Y qué decir del nuevo trabajo que me he agenciao! Me río yo de los mamporreros!!! Podría decir que la mierdoterapia es buena para las uñas, pero estaría mintiendo. Cada vez que entraba en el lavabo estaba en alerta DEFCON 5! Ataviada con miles de bolsas y con traje de neopreno que me cubría hasta las cejas, pinza en la nariz, crucifijo de madera en una mano, el rosario en otra, y rezando al dios del Truño para que me guiara a través de las morteradas de mi hija para encontrar a la moneda de marras...
La mierdoterapia sirve para adelgazar, sí (seguro que si alguien iluminao lee esto, es capaz de patentarla y llevarla a su spa por un pastón inhumano y seguro que alguien se trata!). Vamos, que la mierdoterapia, sobretodo al principio te adelgaza! Porque después de la biopsia yo echaba la papilla de los 6 meses de vida!!! Pero una vez te acostumbras... hasta muñequitos he hecho! Con sus trenzas y tó!

Eso sí, yo no me tragaría ninguna moneda, porque después del proceso digestivo, y después de haberlo limpiado (porque este euro me lo quedo, vamos que si me lo quedo!)... ¡vaya mala cara que tiene el rey joder! Como dicen mis hermanas, ha salido inflao, envejecido, y con rastas... de mierda! Estoy segura que ni la princesa Corina se le acerca.
Aunque yo lo he visto con un cutis que ya quisiera la Duquesa de Alba. Señó Rey, no se preocupe usté por su cadera, véngase pa mi casa que lo parto en dos y mi hija se lo trapiña. Ya verá como en 2 semanas, dos días, 9 horas y 14 segundos, dieta rica en fibra y laxante por un tubo sale usté como nuevo!!! Y nos ahorra a los españoles unos eurillos. Eurillos? Quién ha dicho eurillos? Marina, ni se te ocurra acercarte!!!

En fin, que después de todo este tiempo solo puedo decir gracias! A todos los que os habéis ocupado y preocupado por el estado de mi hija y por el mío (aunque por mí ya no se puede hacer ná, soy un caso perdido...)
Eso sí, un consejo! Los muñequitos de mierda no sirven para hacer vudú, yo ya lo he intentado y ná...
Chim-pón!

sábado, 24 de agosto de 2013

Historias veraniegas en un camping del Litoral español...

Son muchos años los vividos en el lugar de veraneo donde estan mis padres... ¡casi 30!
Por ahí hemos pasado generaciones y generaciones de jóvenes... La mía sin duda fue la mejor. Los mejores amigos: Maria María José RojanoRosa Mari Cuadra BermudezDavid GuillénElias Rodriguez Zoido, Silvia García, Sonia, David "el negro", Emilio, Fali, Luis...
Joder! qué tiempos aquellos! Recuerdo que mis amig@s me echaban de la piscina 1 hora antes para arreglarme y aún así tenían que esperarme porque yo aún no había acabado de retocarme el pelo, o el brillo de labios... (qué diferencia con el ahora, que meto la cabeza en el cubo de yeso y así me voy a donde sea...) Qué farras en Vip's, Louie Vega... Aún recuerdo el día que... ¡bueno no, mejor no recuerdo! Aún podría herir la sensibilidad de la gente, los pateazos en pleno agosto a las 5 de la tarde para coger el tren mientras nos chorreaba el maquillaje que tantos disgustos les había costado a mis amigas horas antes, y las hostias que nos pegábamos por entrar en el último que nos traía de vuelta y más nos valía no perderlo porque no habían móviles y nuestros padres estaban a la entrada como perros de presa para ir a buscarnos y castigarnos todo el verano... Los modelazos, las permanentes, los tupés, los pantalones anchos (dios qué horterazas, pero éramos los mejores)

El caso, es que hemos crecido, casi todos nos hemos casado, hemos tenido hijos, y en eso estaba yo ayer, yendo a buscar a mi hija desde el trabajo al sitio de veraneo, sin comer a las 4 de la tarde, con todo el lorenzo pegándome en la zona más sensible de mi poca materia gris, cuando me doy de bruces con medio plató de Mujeres y hombres y viceversa... Al principio creí que era una visión debido al calor, pero no: 6 pollos a cual más "guapo", con unos tupés inclinados a 45º, ni uno más ni uno menos!, bueno uno de ellos se había comido a otro "tronista" porque estaba, como decirlo finamente... ancho de caderas?, había respirado muy fuerte y matenía el aire en el estómago?, padecía de gases y se le habían repartdio mucho por todo el cuerpo? gordo, coño, gordo!!! Estaba gooooordo, este no era un pollo, era el pavo que se iban a trapiñar las Navidades próximas!
Pues eso, achiné los ojos pensando que el calor me estaba gastando una broma, pero no! Venían los guaaaaaaapos directos hacia mi, uno de ellos peinándose el tupé para... ¡meterse en una piscina! De pronto me volví periquito: Cuando empieza a mover la cabeza de arriba abajo, de derecha a izquierda, porque no me podía creer que se hubieran puesto tan "maqueados" para tirarse en el césped de una piscina donde se tiran 70 millones de personas y tienen que hacer torres humanas y tocar el cielo como una auténtica "ainxaneta"...
Uno de ellos llevaba brillo de labios, lo juro por Dora-emon!!! Otro un bañador bermuda, pero como tenía dos tatuajes enormes en los muslos (uno de ellos me pareció Skelita Calavera, que es una muñeca de las Monster High, es lo que hay tengo una niña), pues eso, tenía que enseñarlos y entonces se lo había "arremangao" hasta las ingles... Amos a ver gilipollas, ¿por qué no te pones un bañador eslip de esos?, además en cuanto te tumbes en la piscina (y empiecen a comerte las pulgas que hay en el subsuelo piscinil), van a dejar de verse, a punto estuve de meterle un cabezazo, pero me contuve, no quería dejar en evidencia a mi hija... Estaba Ken el de la Barbie, el pavo-gordo, el de los Monster High tatoos, y el más gracioso! El que llevaba el Ipad para poner música!!!, ah! y el de la toalla rosa y la protección solar...(cuando el sol, todo el mundo lo sabe, se esconde cuando yo llego para intentar tomarlo...), y también el del bañador dos tallas más pequeñas con lo que se le veía la hucha todo el rato, bonito espectáculo, si no fuera porque le cabía una bici de carreras en medio!!!
En fin, estiraron las toallas, el del Ipad puso música, pero claro, si lo pones con la pantalla boca arriba, el altavoz se tapa y no se oye una mierda, cenútrio, berzotas, mongolón!!! Aún así, se pusieron a bailar....
De verdad... 6 pollos y un pavo gordo en una piscina, a las 5 de la tarde bailando chunda-chunda que salía amortiguao de una toalla de Peppa Pig??? Mi madre tuvo que recordarme que mi hija estaba mirándome y el color lila que estaba cogiendo mi cara la estaba asustando, pero yo ya estaba a punto de hacer pressing-catch con todos ellos a la vez...
Al menos nosotros nos derretíamos por un camino para coger un tren e irnos a la discoteca para no dañar los ojos de la gente de nuestro alrededor!!!
Menos mal que pronto empezó una animación infantil en la piscina con animador, un chico, señor, hombre, ente, un fiera!... (no tenía guasa el colega! sólo hacía que beber mojitos el monstruo!), puso la música a toda hostia y los 6 pollos y el pavo gordo decidieron marcharse... Era muy difícil resistirse al dame tu mano de los Lunnis, a la Booooooomba de King Africa y al Gangnam Syle de Psy (más que nada que con los decibelios de esta música, la del colega del Ipad no tenían nada que hacer) Eso sí el del bañador arremangao por los tatuajes tenía picaduras de pulgas en las dos piernas y los labios de la Skelita-calavera ya eran los de Carmen de Mairena, y al de la hucha y a le habían aparcado una Derbi Variant DS-50 en el culo, el de la toalla rosa y la cremita se fue cabizbajo porque no había podido ponerse tostao eso sí con el brillo de labios intacto, y el del Ipad aún no entiende porqué no se escuchaba bien, si cuando el está en su casa y le pone eso que lo mantiene en pie sí... (seguro que en su otra vida fue rubia...), ah! y el pavo-gordo miraba a Ken el de la Barbie con ojos de haber visto un filete ruso, pero todos con su tupé inclinado a 45º ni uno más ni uno menos...
Hora y media después, no sin antes haber visto al fiera del animador cascarse dos mojitos de fresa y uno de frambuesa, sudar como un gorrino, moverse como una vedette, mi hija salía de la piscina, con los labios lilas, con las plantas de las manos y los pies como la pana, feliz como una perdiz y yo con la sensación de ser muuuuuuuuuuuuy mayor para ver según que cosas...
Así que como no tengo dinero para terapia, lo vomito aquí y me quedo tan a gusto!

miércoles, 14 de agosto de 2013

Feliz cumpleaños Chelo... Gracias! (Si no me contesto yo, no sé para que lo digo)

Un caluroso 14 de agosto de 1974, una mártir, una diosa, una señora de los pies a la cabeza llamada Mª Ignacia Sánchez Martín (Mari pa tós, Nacha, o Madre, o mamá, o mami pa mis hermanas y pa mí), dio a luz a un retoño de 5 kilos 330 gramos en la clínica del Carmen (esta clínica cerró después de mi alumbramiento, no habían cunas los suficientemente grandes para meter mi cabeza por un lao, y mi cuerpo por otro). Mi pobre madre pensaba que había parido un potro, porque vinieron hasta veterinarios a sacarme de sus entrañas!!!. Y luego decís que soy bruta! En pleno agosto, que ni los caracoles tenían babas pa pegarse a las hojas de las plantas, me da a mí por salir criada y casi con la regla!!! Se lo hice pasar mal a mi pobre madre! Y se vengó de mí, poniéndome el nombre que tengo y que hoy desvelo: CONSUELO. Yo creo que lo hizo por dos motivos: 1.- Por joderme la adolescencia y con ello mis intentos de ligoteo (está Consuelo? No está con techo! Menudas panzás de reír que me he pegao con este chiste... y jaja, y jaja, para para que aún me acuerdo y se me escapa el pipi :-S ...), 2.- Porque ella misma pensó: Un 14 de agosto a 727ºC sin aire acondicionao ni ná, sale una mole de casi 5.5kg con un pelazo rojo que ya lo quisiera el ministro Wert y yo sobrevivo!!! Dios qué consuelo... El médico que estaba un poco teniente dijo, ah! se llama Consuelo? Y así me quedé! (El motivo real de mi nombre es por mi abuela materna, con la que ya hablaré en la otra vida para meterle tres collejas por no llamarse Yeni, o Yesi o Chari o argo así...) El resto de mis andadas ya irán otro día que hoy tengo rollo pa soltar, porque estaba haciendo tiempo para acabar de recibir felicitaciones...

Bueno! Ya puedo decirlo... ¡GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!

Si por algo me gusta cumplir años, no es por los regalos... (que ya sé que todos los habéis enviado por correo, pero al cumplir los años en agosto hay menos personal en Correos y el cartero es de prácticas y se equivoca de calle y eso...), si me gusta mi cumple es porque toooooodos os habéis acordado de mí (y el "caralibro" no tiene nada que ver, porque no chiva nada de nada, oche!)

En estos 27 años de vida que tengo (:-S) me han pasado cosas, muy malas, malas, regulares, buenas y muy buenas, pero lo mejor es que hoy yo soy la Reina! (como haya alguien que cumpla los años hoy en este círculo feisbukero, que se vaya cambiando de día porque lo revieeeeeeeeeeento a hostias!!!)
Pues eso! Yo soy la Reina hoy, y como tal he decidido que me iba a trabajar! A tomar por culo! Eso es rebelión y lo demás son tonterías!!! Y encima he echado media horita sin que me la pague la empresa, con dos cojones!!! (bueno esto es mentira, no la he echao, pero por dar cachondeo al asunto...), y como estoy sola en el departamento he hecho lo que me ha dao la gana: Ponerme la radio? neeeeeee!!! Jugar al solitario? neeeeeee, mirar el Feisbu? neeeeeeeee!!! (porque está capao, y no se puede entrar)...
Llamar a los clientes que deben pasta para que me paguen? Siiiiiiiiii!!! Tomayá, soy la puta-ama (qué mal queda en femenino coño!) Tócate los huevos a dos manos! Si ya es difícil que te paguen, ahora llama un 14 de agosto y consigue que alguien te coja el teléfono; Aún se están descojonando en mi puta cara...,
Eh? eh? Qué os parece?, se puede ser más osada y caradura que yo?

Es lo que da la experiencia de 27 años muy bien llevaos, por cierto! Estoy buena a reventar!!! Literalmente hablando!!! Buena estoy, porque estoy rellena de ibéricos, tapas, montaítos, vinitos, mojitos, y todos los -itos del mundo, después de una semana a caballo entre Granada y Aracena (Huelva). Si alguien me pega un bocao, ya no come el resto del día! Y a reventar porque no hay faja que cubra el panzón que llevo colgando! Qué parezco el 3 de oros hostia! Entre el cabezón, la panza y el culo, me pongo de perfil y gano a la Brisca fijo!!! Que no ando, brinco como un canguro! Que me ha visto el campeón mundial de Sumo japonés y ha empezado a espatarrarse parriba y me ha empujado para que hiciéramos un combate... Hombre por dios! le he ganao con un barrigazo!!!

Un inciso: Estoy viendo a peña conectada que AÚN NO ME HA FELICITADO!!! Desde el cariño, siempre desde el cariño y sin ánimos de amenazar... Os conozco, y sé donde vivís, yo no tardaría mucho en hacerlo, que saco la mano a pasear y la hincho a hostias!!! Pero siempre con el respeto que me da la pubertad de mis 27 años...

En fin... y ahora hablando en serio! No cumplo 27 años, ya lo sabéis me caen 29, estoy muy cerquita del 30 y por eso creo que entro en la etapa adulta, que ya es hora de madurar... ¡¡¡veeeeeeeeeenga ya, coño!!!! que maduren los plátanos y se pongan negros como los güevos de un burro!!!

No, de verdad, muchísimas gracias a todos los que me habéis felicitado, a los que AÚN no lo habéis hecho. A los que no he contestado, y a los que sí. Cumplir 39 es una aventura (cada día soy más idiota, pero me mola!) Voy para los 40, y para entonces espero haber recibido TODOS los regalos que me habéis enviado por mi cumpleaños de hoy: 39 añazos.

Gracias de verdad! A todos!!!
MUUUUUUAC!!!

viernes, 19 de julio de 2013

Día de no playa

Yo lo intento de verdad, yo lo intento. Quiero ponerme morena, pero los astros, constelaciones, planetas y universos junto con sus putas-madres y toas sus muelas se confabulan en contra mía y quieren que siga siendo una linterna led humana por el resto de mis días (bueno, cuando me crecen los pelos de las patas doy hasta calidez al ambiente y todo, incluso podría ganarme la vida en algún chill-out...)
Me ha llamado mi hermana y me ha dicho:
- Vente a casa y vamos a la playa, y un ratito a la piscina, pero vente prontito y aprovechamos el día...
:-S
Nublado, ha amanecido nublado. Pero no me he hundido! No pasa nada, con nubes el sol pega más (esta gilipollez nunca la he entendido, pero bueno, es como si alguien te dice con aceite de oliva te hidratas la piel, ya y si te metes una aceituna por el culo ya tienes la ensalada completa...)

Hemos desayunado, nos hemos vestido y venga, vámonos a Montegato a disfrutar de la playa en un día nublado!!!
De pronto ha salido el sol... ¡sííííííí...!!! La suerte me sonríe!!! Nos metemos en la autovía, el termómetro del coche marca 34º y el solecito pega, seeeee!!!

Una mierda seca pa mí y pa toas mis muelas empastadas!!! A 150 metros de la entrada de la autovía, cuando ya no tienes posibilidad de dar marcha atrás, vemos un humo denso en lado derecho de la calzada, no sé podía ser un puto campo que se estaba quemando no, o algún político al que le haya caído un rayo y se lo haya llevado el demonio para sodomizarlo... ¡No! un camión en plena carretera, relleno de papeles se ha puesto a arder el muy..., muy..., muy imbécil! No tiene días parder el asqueroso!!!
Así que a 34º, en pleno asfalto con el humillo que emanaba del alquitrán, el pestazo del camión quemando, miles de coches y camiones parados durante más de 1 HORA!!!! No tenéis ni idea de lo que significa estar desde las 12.30 hasta las 13.40 saliendo del coche con el lorenzo pegándote en el cabezón, con el bochorno y la humedad a mi favor (y digo a mi favor, porque el pelo ha empezado a rizarse y se me ha puesto como el de nuestro principito Felipito, del que cuando lo mojas parece que esté seco...: pelo-polla!), y apestando a humo viendo pasar camiones de bomberos, ambulacias, coches de policía, y a 50 metros la posibilidad de escapar, y no poder hacerlo...

Conclusión, he llegado a las 14.00 a casa de mi hermana, para ponerme eso sí hasta el culo, que como dicen por ahí, yo prefiero la operación otoño, ya que la del bikini me la paso por el c..ñ..
Eso sí! blanca como la leche! y los pelos de las piennas ya empiezan a salir... Le voy a pedir curro a Mabel o a Carlota en su chill-out, ya que me desplazo al menos ganarme unos eurillos...
A tomar polculo el día de playa!

miércoles, 26 de junio de 2013

Mes de junio... 1ª Parte!

Me encanta el mes de junio!!! (sobretodo esta semana...)

23 de junio: Verbena de San Juan: ¿A quién coño se le ocurrió celebrarla con petardos? Quién fue el bendito desgraciao que decidió que era muy gracioso que yo, eras, años, décadas, lustros, quinquenios después, tuviera que estar pestañeando 300.000 veces por segundo, a la vez que soltaba cualquier retaíla de insultos sin importarme que mi hija de casi 7 años estuviéra mirándome con los ojos como platos preguntádome, mamá que "simifica" me cagonsup....laskjdfifofjlk? 
Es que no habían otras cosas para tirar? No sé, cabezas de políticos, o de chorizos corruptos (ah, no que son las mismas), o trozos de mierda (a no que son políticos) o de yernos de rey, o de ministros de hacienda que dicen que no veamos fantasmas que vuelan por 13 EQUIVOCACIONES EN VENTA DE PATRIMONIOS!!! 
Bueno no sé! algo que no haga tanto ruido, por dios!!! O que sólo vendieran bengalas de esas que apestan a pólvora, pero que cuando las encienden dan menos luz que una linterna comprada en un todo a 1 €. 
Qué estado de nervios joder!!! Se supone que es una fiesta, diversión y eso... Ostias!!! que acabé metiéndole los piñones de la coca a mi sobrino por los lagrimales de los ojos!!! (Bueno esto es mentira, me los he zampado yo y como ya dije a puntico estoy de cagar profiteroles...) Oh, sí! Qué bien me lo paso en la Verbena de San Juan... estoy entusiasmada... :-S

24 de junio: SAN JUAN. A ver querida familia... ¿NO HAY NOMBRES EN EL MUNDO? En serio, Juan??? Mi sobrino pequeño Jan (Juan traducido del catalán a la lengua del imperio), mi sobrino mediano Iván (Juan traducido del ruso al basto idioma de la piel de toro) Mi cuñado el mayor, Juan (Juan... pos Juan), mi otro cuñado Juan Carlos (Juan y Carlos, pero Juan al fin y al cabo...) mi tía Juana (de arco?, no de Aracena...) De verdad, ¿Es que no os gusta Martín, o César o Mario... ¡Que me tiré como tres cuartos de hora llamando para felicitar a la peña! Qué tengo la sensación de haberme saltao a alguien.... - Mamá, tú no te llamas Juan, verdad?, no qué coño!... (seguro, no?)

25 de junio: Cumpleaños de mi sobrinito JAN. 3 añitos (que ya había celebrado su santo el día anterior). Fiesta!!! Qué bien nos lo pasamos!!! (la mascota del chiqui-park era un tigre de bengala que se llamaba GRETI, tigre escrito al revés, no veas como nos lo curramos, qué nivelazo! Ministro WERT, por qué no le han dado beca al hombre que inventó el nombre?...aunque a mí me costó lo mío pillarlo, no te creas) Lo mejor es que se lo pasaron en grande, mi sobrinito estaba que se salía, guapo a rabiar, corriendo como las cabras... hasta que salió el tigre cabezón y le metió a él y a todos los que estábamos allí un susto de cojones!!! No me extraña que el pobre se pusiera a llorar, yo le hubiera metido una patada en todos los güev... por cabezón y feo!
Pero claro! La animación del local requería ayuda de los padres, tíos, etc. Había premio para los niños si participábamos, y claro... yo por mi hija MA-TO! así que me descalcé (así lo requería el guión) me puse a bailar, saltar, brincar, sudar como un cerdo a punto de ser sacrificado.

Un inciso: Señores padres/madres que van a ayudar a sus hijos a conseguir un peazo-premio... ¿han notado que está siendo una primavera-verano con mucha agua? ÚSENLA COÑO!!! Que vi pasar al ratón de PEUSEK con una pinza en la nariz y me dijo: ya está, se acabó, la de al lado tuyo tiene muertos los pinreles, tiene el mal de pies y como te pise te contagia, y se fue! alicaído, taciturno, cabizbajo, diciéndo que no con la cabeza... Por el amor de dios!!! Saben ustedes que los pantalones cortos NO aguantan el olor a culo!!! O que las axilas son una zona que se encuentra en el reverso del hombro? No? Pues cuando levanten el brazo para rascarse la cabeza, guíen su mirada en dirección a las cinco en punto y verán que ahí hay un hueco, un punto que en tráfico se llama zona muerta, y como bien indica su nombre ya no hay "golondrinos" porque se han muerto todos, so guarros!!!

Dicho esto, después de saltar como Heidi, bailar el tracatrá, el puto-gangnamstyle, el danzakuduro, hacer el circuito del chiquipark, tirarme por toboganes, asfixiarme que ya no tengo edad, estoy vieja y además a punto de cagar profiteroles de tanta coca ingerida dos días antes... ¡ganamos el premio!: una bolsa de gusanitos...
¿peeeeeeerdona? ¿una bolsa de gusanitos?¿después de haber estado respirando por la boca por que no me apetecía oler el perfume  "eau de cabrales", correr, saltar, empujar, pisotear a niños de 5 años para que no me ganaran, le dáis a mi niña una bolsa de gusanitos!!!???
Por supuesto, lo entiendo, soy adulta y madura... cogí la bolsa de gusanitos, y con los ojos inyectaos en sangre miré al monitor, miré la bolsa de gusanitos, miré al monitor, abrí la bolsa de gusanitos, cogí al monitor y le incrusté los gusanitos, uno a unopor el culo! Acabada la operación, muy educadamente le dije: 
-¿Me puedes dar otra bolsa, por favor? es que mi hija no tiene... Y me dio tres, y se fue en busca del ratón de PEUSEK, andando como el que acaba de bajar de montar a caballo...

26 de junio: NADA!, bueno nada, preparativos para el 27 de junio: Cumpleaños de mi razón de vivir, mi niña Marina 7 añazos. Y no creáis  que no me ha pasado nada, aquí donde me véis, estoy tecleando con las pestañas, pero ya os lo contaré, porque me quedan 26, 27 y 28 de junio, que sí, que también tengo cumpleaños el 28 de junio! de mi sobrina la mayor Paula, dios! qué 15 años más preciosos tienes cariño!

Y tú Iván (sobrino mediano) no te rías más de tu tía, que te hago comer palitos de pan como si fueras una termita...

Mañana más!

domingo, 16 de junio de 2013

Duda razonable... Copa Confederaciones 2013

Es domingo... y tengo otra pregunta de las tontas!

Si, según mi amiga Gemma Borràs, la Copa Confederanciones la disputan a fútbol (y no a petanca Paco Albert, porque sólo se juega con una pelota y no con doce, y además son de acero y se van a partir tos los deos de los pies, y eso no nos lo podemos permitir, porque pobrecitos, si se lesionan no cobran la mierda de sueldo que cobran y si no cobran, luego no tienen para defraudar a hacienda, bueno ellos no, que son unos santos!, sus asesores, que ellos son Infantitos, no se enteran de una mierda de lo que hacen sus maridos, en este caso sus asesores/gestores...), pues eso que me pierdo, la Copa Confederaciones la juegan los campeones de cada continente, el campeón del mundo y la copa la organiza el país que organiza el mundial del año siguiente, ahora viene la pregunta impacientes!:

- ¿Con quién irán los culés si juega Brasil vs. Argentina?

Que nooooooooo que esa no es la pregunta, es esta:

- Me falta uno! Es decir, me falta una selección! (ya lo sé no es una pregunta, ahora la hago...Ahora viene de verdad de la güena: 

- ¿Quién va en representación de Europa?

Porque si la selección campeona del mundo es España, y la de Europa también... A ver, ya se sabe que hay más de 6 millones de parados en España, y seguro que haríamos por lo menos 450 selecciones para dar que hablar, pero creo que no nos lo permitirían, aunque seamos el país del pillaje (llámese pillaje, llámese choriceo, llámese corruptoland, llámese vivan los políticos que nos sangran para engrandar sus bolsillos y  se denuncien y sigan en sus ministerios, escaños, sigan con sus 300 coches oficiales, 450 asesores, y se escandalicen y aterroricen por encontrarse pegada en su portal una pegatina del movimiento STOP deshaucios y no les pase una puta mierda!...)

Seguro que alguien me puede decir quién va en representación de Europa, porque está claro que la campeona del mundo es España (bieeeeeeen, fuera crisis durante quince días!), el campeón de Asia, es eso... Japón???, el de África es..., bueno este... sí hombre, ese que hay, que hace mucha calor... mira que ahora no me sale, y lo tengo en la puntita de la lengua!, el de América, debe ser Argentina, no?, porque creo que Brasil es el anfitrión y por descarte... y de Oceanía por cojones tiene que ser Australia (sólo está este país Papúa-Nueva Guinea, tropecientas islas chiquininas y Nueva Zelanda, no? y creo que allí sólo hay Koalas federados en la ingesta de eucaliptus, pero futbolistas...) Te imaginas que en vez de Australia, van los koalas to drogaos?, eso sí que haría que me olvidara de la puta crisis durante al menos 3 segundos... Y creo que la Atlántida sigue siendo una utopía, y si viene alguien representándola yo me cago...

Pues eso, por favor, que alguien me aclare quién va en representación de Europa, aunque supongo que debe ser la selección subcampeona, pero que me la recuerde también que yo sólo me acuerdo de que ganó España y 4 a 1, contra Italia, no?, pues eso que me recuerde a Italia también y de paso que me recuerde las otras selecciones. Sé que Brasil y Japón juegan (porque ayer lo oí por la radio) y España también porque Tele5 está prometiendo que nos traemos la Copa y yo me los creo 100%, vamos a pies juntillas!!! (Qué frase más tonta! a pies juntillas, da la sensación que eres un elefante intentando poner los pies redondos esos que tiene uno encima del otro, y no se puede!!! eres un elefante!!!, tu máxima es coger agua por la trompa y escupirla sin que te escueza hasta el cerebro como cuando te entra agua de la playa en la nariz...)

Por favor, que alguien me lo aclare, que no quiero pasar otra noche sin pegar ojo por este motivo...

sábado, 18 de mayo de 2013

Las bodas y yo... yo y las bodas!

Ayer se casaron mis amigos Francisco y Mireia. La boda bien, muy bien, estupendamente bien. Mireia (la novia) preciosa, Paquito (el novio) un cantaor de flamenco, pero de los guapos y elegante como nadie y Rocío, su niña... Lo siento chicos, pero ella fue la prota de la noche!. Guapa no, lo siguiente!
Y yo... ¡joder! Si a mí no me pasa nada, no sería yo!

Es normal que en Mayo llueva como si viniera el día del arrebatamiento??? Como si el cielo se fuera a caer a trozos y todos encima de mi cabeza?. Vale ya sé el refrán: Hasta el 40 de mayo no te quites el sayo, pero hostia puta! Del 17 de mayo no pone ná en el puto refranero español!!!

Ya fue una señal que el día anterior tuviera que ir al médico con Marina por su amigdalitis vírica y su fiebre, pero con permiso de la doctora seguimos adelante con los planes del bodorrio del año de nuestros amigos Francisco y Mireia (y Rocío...) 
El día empezó soleado, bien! Yo tenía mi vestido comprado desde hacía un mes y pico. Tirantes, color azul piedra, escotado por la espalda, haciendo unas aguas en gris perla, rosa fucsia, negro... monísimo de la muerte, y así mentalmente me dije: Tengo unos zapatos de tacón de aguja de color gris perla y con el chal de mi suegra del mismo tono, me compro unas medias grises y voy más apañá que un jarrillo-lata... Hace un mes y pico NADIE iba a pensar que el 17 de mayo iban a estar los esquimales del Ártico en plena manifestación del cambio climático y Noé haciendo un remake de su hazaña bíblica... 

Por cierto, un inciso, si alguien encuentra un pedrolo azul, que me lo enseñe, porque no entiendo porque coño el color de mi vestido es azul piedra. Hay veces que creo que tengo hormonas masculinas, y no entiendo por ejemplo por qué alguien sabe cuando el color marrón  es marrón topo???, existe lo juro! por las muelas del novio, pero coño, es que ha caso han ido a escarbar la tierra, a despertar a la família topo de su larga hibernación y le han puesto un trozo-tela para comparar?? O simplemente lo hacen pa joder y cuando vayas a buscar los zapatos que combinen tengas que buscar unos zapatos de color mierda seca del Ñu africano pero no el normal, no! si no de la zona del sur, que el del norte no pega ni con cola!! (y después de esta reflexión, me rasco los huevos sin problemas porque todos los tíos lo hacen...)

En fin, que las doce del mediodía salimos de casa para ir a la pelu Marina y yo, y con nosotras vinieron unas nubarracas de color gris marengo (joder, hoy tengo el día coloril...) haciendo una forma de dedo corazón levantado hacia arriba y por debajo de él un JÓDETE bien grande!. Aún así no perdimos la esperanza. El viento gélido que nos acompañaba no iba a hacer que nos amilanáramos...
Salimos de la pelu, y las nubes estaban encima de nuestras cabeza, y os lo juro, yo vi una boca en una de ellas y vi salir una carcajada de las guapas (trueno?, no, risa de la buena)
Pero pa cabezona y cabezota yo! Había decidido que iba a triunfar con mi vestido azul piedra... y todo eso!

Así que después de comer, cogí todos los bártulos, plancha vestidos, camisa, corbata, todo lo planchable para estar implecable, y después me fui al taller de chapa y pintura (con el tiempo justo, todo hay que decirlo), y acorde a mi vestido azul piedra, fucsia, gris y negro, así me acicalé. Estupenda de la muerte!!! Con mi peinado y mi cuadro de Picaso en a cara me pongo mi estupendísimo vestido y cuando me coloco los zapatos, me meto una hostia con el tacón con la buenísima suerte de hacerme un pedazo de tomate (agujerako, boquete, pozo, buque...) en el empeine, y claro, para qué me voy a comprar yo unas medias de recambio... Además después de estar vestida, con los zapatos puestos, el tomate en las medias, éstos no pegaban ni con cola!!! 

Respiro, respiro, escalofrío... (porque empezaba a hacer un frío del carajo), piensa, piensa, piensa, opciones... ¡mamá vámonos que llegamos tarde!
-Un momento, que casi estoy!!! (en la ruina, estoy en la ruina! yo que me había cambiado mi pearcing de la tocha y me había puesto uno "monísmo" rosa a "conjunt" con el resto de mi obra de arte...), con mis labios perfectamente delineados y pintados en un rosa perfecto (los tengo tan pequeños que con sólo enseñarle el pintalabios ya se me salió de ellos y tuve que tapar el sobrante con maquillaje...). 
Así que mi plan B fue coger un vestido ROJO (hola soy tu menstruación), con las medias con el tomate en el empeine, tapadas con unos botines negros, rezando porque no subiera una carrera hacia arriba, con mi careto pintado como el Guernica, pero en AZUL, ROSAS, GRIS!!! y mis labios rosa-perfectos que pegaba todo menos que el aceite y el agua juntos, menudo cante!, pero pensamiento positivo: Con las gafitas rosas que tengo, dada la creciente miopía que sufro, iba a disimular algo... Así que con mi túnica de los payasos de la tele (hola soy tu menstruación, que también...), mi cara rosa-azul-gris (perla eso sí..., que ya me dirás tú que bastante tiene una almeja de crear una perla como para encima pedirle que la haga gris...), tira para la boda con más frío que una llave, con Marina y su fiebre que empezaba a subir en el convite al aire libre, donde no habían camareros, si no pingüinos de Madagascar sirviendo la comida (muy buena, por cierto), yo con mi vestido rojo, arrimándome a la fideuá (pero no para comérmela si no para entrar en calor..), y con mi bolsa de cartón (ya que el bolso que me habían dejado tampoco pegaba) arriba y abajo, con el DALSY y la APIRETAL y una chaquetita negra de abuela que me encontré en el armario, rebuscando entre mis reliquias ancestrales, drogando a mi niña cada tres horas para que no entrara en fase delirante a causa de su estado vírico...

Pero, como diría nuestro queridísimo presidente del gobierno (Joputa-cabrón-cerdo-baboso y no sigo que me caliento Rajoy): salvooo alguna cosa!, pues eso, salvo alguna "hostia" que alguien se pegó, espaldarazo atrás todo lo largo de su ser, pero muy dignamente lo hizo, eh? (no diré nombres por mi seguridad vital y la de los míos... ;-) ) a causa de los tacones incrustaos en el césped (ya he dado una pista, es una chica), la fiebre de mi niña, y alguna cosa más que no voy a contar por que ya sobrepasaría los niveles de asquerosidad permitidos en esta franja horaria, la boda fue todo un éxito.
Diversión, risas, bailoteos, sevillanas! (cuánto tiempo sin bailar sevillanas y cuanto tiempo sin sudar por hacerlo!!!), bebidas (bebida=ruina para el restaurante cuando la peña Jártate se junta..., hasta el camarero tuvo que pedir refuerzos aterrado!).
Y lo mejor!!! Mucho frío sí, pero ni una gota de agua! Jódete nubarraca que me seguiste hasta Barcelona de nuevo! Jo-de-te!!! Ni una gota!!!

En fin, que Ágatha Ruiz de la Prada hubiera disfrutado mucho de mi estilo "contemporáneo" (sobretodo del agujeraco que escondí en mi pie derecho). 
Así que ya sólo tengo que decir gracias a mis amigos Francisco, Mireia (y Rocío, sobretodo), por darme la vidilla que me dieron ayer.

Felicidades pareja! (Bueno... trío).

domingo, 14 de abril de 2013

ODA a IKEA

ODA AL MUEBLE:

IKEA, oh IKEA, mmmm IKEA, puto IKEA!!!
Qué askito me das la virgen!!! 
Una mierda-estantería he comprado
Y la vida casi me he dejado
¿Qué le pasa a la peña?¿No tiene casa?
O si la tiene, ¿no la tiene decorada?
Es un hobby? Es aficción? O les mola joderme mogollón?

A la niña jugando hemos dejado,
eso sí lo tiene IKEA hasta en eso ha pensado...
Una hora! Una hora de canguro!
Cara de terror... no te da tiempo seguro!

Y empiezas a correr sin ton ni son...
A apuntar todo con ese lápiz sin punta ni tesón
(lo siento no pega, pero si no no rimaba...)
50% nylon, 20% lana, 30% seda... ¡Disculpe señora!
De su chaqueta he mirado la etiqueta
pensando que la estantería BILLY era!
Ya sabe! tiene que lavarla a mano y en agua fría que si no se encoje!

¿Porqué cuando no los necesitas,
ves a millones IKEA-currillas?
Que parecen el equipo del Cádiz en acción!
Dios que mogollón!
Pero cuando por una percha quieres preguntar,
como la niebla, os aseguro, se van a evaporar...

Maldita sea, una percha quiero!bueno dos!
Pues pregunta por su nombre, hombre por dios!
Särna, creo que Särna se llama...
(bonito nombre, lo que voy a colgar son chaquetas
no trozos de carne muerta)
y haz todo el recorrido,
porque como buena Murphy follower, te has jodido...
¡planta de abajo! al láito de los Gröngjsdot y las Stäadgundst
justo, justo, antes de salir,
tus perchitas ahí, sí ahí, están esperandote ahí!

Y el tiempo de canguro se acaba,
y yo a medio recorrido estaba.
Saltando de sofá en sofá,
como si parlcurl practicara,
adelanto a tres viejas repeinás,
que unos cuantos Härsdnsltandüst miraban...
¡Señoras por dios! ¡que eso no es pa su edad...!
sin tener ni idea de que era, la verdad.
Un giro a la derecha, un quiebro a la izquierda,
dos collejas al de delante, y cinco pisotones al de detrás,
me planto toa sudada en la caja para pagar.

¿Tiene la IKEA family?
Me pregunta la jugadora del Cádiz
Y yo que soy adicta a las tarjetas descuento
miro el reloj 3 minutos tengo! Me la hago en un momento!
Total.. pa una mierda, ni un euro me descuentan...

Y llegamos con el carro a la sección infantil
resoplando como un búfalo... Bufalo Bill (pa ke pegue y eso...)
y la jugadora del Cádiz me pregunta: ¿Tiene la IKEA kids?
Tu puñetero padre! pensé...
pero con una sonrisa le dije, deme un boli que la rellenaré!

Conclusión: Dolor de espalda de la tensión,
falta de oxígeno de la falta de costumbre de la carrera
estantería Billy que pesa mogollón,
dos perchas Särna, para colgar carne muerta
dos tarjetas descuento que no me valen pa un mojón
y una niña mosqueada porque la hemos recogido muy pronto...
¡muy pronto dice! la revieeeeeeeento!
Pero misión cumplida!

IKEA, oh IKEA, mmmm IKEA, puto IKEA!!!
Qué askito me das la virgen!!!
Recuérdame que no te vuelva a pisar en tiempo!

Chim-pom!

miércoles, 10 de abril de 2013

Bendito estrés: Extraescolares!


Ahora que estamos a punto de acabar el cole, ahora que empiezan mis alergias a estar en lo más alto, ahora que empieza a picar el calorcito, yo me pregunto...

¿Por qué coño apuntaría yo a mi hija a Piscina en el poli de mi pueblo?

Y es que claro, en invierno con el calorcito, la humedad de las duchas, una entra de estar en Groenlandia (porque aquí donde yo vivo en invierno, los pingüinos llevan plumones del Decathlon, porque hay micro clima, vamos que yo he visto a esos pingüinos y a osos polares e incluso a Niebla el perro de Heidi haciendo hogueras en bidones y botellón para entrar en calor...), pues eso pasas del gélido ambiente de los exteriores a que se te empañen las gafas, como a la vieja'l visillo en cero coma, y lo que tenías claro un metro atrás, tienes que presuponerlo una vez pasadas las puertas del infierno, Y entonces cualquier compañera del grupo de piscina te agarra del bracito y te dice: - Cheeeeeeeeelo que te pieeeeerdes y mientras tú le estás dando a los botones de la máquina del agua pensando que es la contraseña para pasar a los vestuarios...

Pero claro! cuando llega la primavera, tienes la nariz como don Pimpón, los ojos como dos huevos duros, y nunca aciertas con la ropa que te pones (ya que cuando sales de casa para ir al curro no te molesta e incluso la agradeces, pero cuando llegas por la tarde te canta tanto el alerón que hasta el suje se te desabrocha haciendo huelga...), en ese mismo momento, cuando llegas corriendo toa estresá porque mis santos vecinos Mari y Germán o mi santa amiga, compañera, madre de una niña de la clase de Marina -Laura- o mi Manuela (mi alma gemela) me hacen el enorme favor de quedarse con mi pequeño dibujo animado, tu alerón ya está cantando el Asturias patria querida..., en ese mismo momento que tienes los pelos tós pegaos a la frente porque no pones el aire del coche para no exagerar, pero no abres la ventana para que no te entre el polvillo que te da la alergia y no estornudar en el cristal de tu coche..., en ese momento donde el lorenzo brilla y como tenemos ganas de él nos ponemos donde más pegue..., en ese mismo momento, ahí, ahí: Toca entrar a la piscina cubierta... :-S

Para alguien normal, es un trago de 5 minutos. Para mí, con mi japonesita dando por saco, es una vida y parte de la que me vaya a reencarnar. Y lo peor no es eso. Lo peor es cuando salen y tienen que ducharse:
Entramos todas las madres como si de un partido de rugby se tratara: 
- Melé chicas que entran las fieras!!! (Mientras al fondo ves a una haciendo la danza Maorí para infundir miedo a las terroristas que nos acechan)... silencio, silencio, silencio... pasos, gritos agudos... -Yastán akíiiiiiiiiiiiiii...
Una horda de niñas con bañador rosa entran en estampida y cuando ya están todas en el vestuario........................... ¡aparece Marina!
- Cariño, guapa, preciosa, ¿te das prisita? (ese "prisita" ya denota unas ganas de reventarle la cabeza a gorrazos, pero claro no puedes levantar el brazo porque el desodorante te abandonó allén de los mares!!! y las otras madres no tienen por qué sufrirte)
Pero ella no tiene prisa, le gusta que a mí se me enrosquen los pantalones a las piernas, que de los pies empiece a salir humo, la sobaquera ya ni te cuento, las gafas se me resbalen hasta la punta de la nariz y casi tenga que subírmelas con la lengua. Así que pasamos a la zona de las duchas, donde 15 niñ@s se duchan y las 15 respectivas madres estamos allí como si estuviéramos en una lonja de pescado:
- Marina, deja de hacer pompas con las manos!!! Quieres lavarte la cabeza de una vez? Date por delante, aclárate el pelo, Marina DEJA de hacer pompas con las manos!!!... Y así, a grito pelao cada una de las madres allí presentes. Calor? neeeeeeeeee, ya no hay calor, hay hermandad entre olores, una madre entra valiente a las duchas y empieza a rascar las cabezas de todos, las demás aplaudimos emocionadas y la sacamos a hombros por esa gran gesta... Y cuando ya por fin se han duchado, han finalizado los gritos, todos van a sus respectivos vestuarios....................... acaba Marina!. Con los ojos inyectaos en salmorejo, a su altura le digo:
- Es que nunca vas a salir la primera? O al menos no salir la última???
Su respuesta: - Mamá, qué te ha pasado, tienes pelos de loca y estás sudando!!!
- Tiiiiiiiiiiira pal vestuario o te incrusto el sobaco en la tocha!!!
Y si aguantar una sauna vestida es chungo... prueba a vestir un cuerpecillo húmedo, con ese caloooooooooor y ese olor a clooooooooro. Que cuando pones un calcetín eres capaz de arrancarle el dedo meñique porque se queda encallao... Y lo quieres hacer rápido porque mi pequeñapuyi ha sido la última, por lo que te llevas tres dedos y encima te dice: - Aaaaay mamá que me has hecho daño y tú tienes que darle un beso en cada dedo que has cuarteao... mientra piensas en el momento de salir del infierno llamado polideportivo. Y claro! como donde vivo hay micro-clima como ya he comentado, donde había sol hace dos horas, cuando sales hay un viento de cojones y unas nubes que te indican que se va a abrir el cielo y van a bajar los 4 jinetes del apocalipsis en ná, con la consiguiente bajada de temperatura y tú con los pelos pegaos a la frente, las gafas en la punta de la nariz, el rímel tó corrido, cargada como una mula con las mochilas, bolso, chaquetas etc., sales a la calle, y se te corta hasta el pipi...
En fin, creo que el año que viene la apuntaré a comer hierba en los Monegros, que por lo menos sé que allí hace calor todo el día.
He dicho!

Bendito estrés!!!

Qué bonito, qué bonito, qué bonito... ¡el colegio! qué bonito! ¿Por qué lo odiaba tanto yo si ahora lo adoro?
Muchos de vosotros (más muchas de vosotras) me entenderéis. Se acabó el verano y empieza el cole...
Stress? Bendito stress la virgen!!! Levantarte a las 6.30-7 de la mañana (si tienes suerte y no es antes), prepara tu café con los ojos pegaos como aceitunas rellenas, lávate el careto, ponte la crema anti-arrugas de baba de caracol o de mojón de babosa (que no sirve pa una mierda, pero eso ya será otro día...), vuelve a la cocina, desayuna (de pie eso sí porque dentro de nada tienes que levantar a tu/tus monstru@/s), prepara su desayuno, bocadillo del patio, cartera, ropa, chaqueta, merienda porque claro no pasas por casa y después del trabajo sales como una delincuente robando de una tienda barata de la que no daré nombre sólo una pista (empieza por PRI y acaba por MARK, mi Manuela me comprende...), con toda la prisa del mundo para no pagar más acogida de la necesaria. Y cuando lo tienes todo preparado, "arremángate" la blusa, apriétate la faja porque toca despertar a tu/tus príncipe/s-princesa/s (voy a hablar de la mía y os aplicáis el cuento coño!).
- Cariñooooo, buenos díííííaaaaas!
- No me quiero levantar!...
- Ya cariño, pero hay que ir al coooooleeee...
- Pero yo no quiero ir...
- Pero es que hay que iiiiiiirrrr (y todo eso con el tonito de contenta que si se lo oigo a otra le cortaría las cuerdas vocales, porque si no la niiiiiña se cabrea!)

Y ahí es cuando el ojo se te empieza a cerrar con unos cuantos tics, pero tú sigues... Total que al final se levanta (o la levantas claro!):
- Venga mi vida, ves a hacer un pipi!
- No! (Yo entonces me meto en mi mundo paralelo donde abriría mucho la boca, introduciría su cabeza en ella y se la arrancaría como a las gambas, pero con todo el amor de madre, por supuesto!).
- Venga va, haz un pipi, lávate la carita y las manos y vamos a vestirnos.
- Es que acaso soy un pulpo?, Cuantas manos tengo? (Tiene 6 años!!!), pero haces como que no la escuchas y a DESAYUNAR!!!! Los desayunos con Marina son peor que ver un debate en Intereconomía. Te vienen a la cabeza toda clase de llaves de los luchadores americanos como Hulk Hogan o Los sacamantecas, pero no puedes hacer nada, porque para comerse una galleta Chips-ajoy DE LAS PEQUEÑAS!!! le da tres bokaos, y teniendo en cuenta que en la bolsita hay 25 galletas aproximadamente, no os quiero contar lo que eso significa en tiempo que no tengo!!! Aquí la paciencia empieza a decirte, hola? me estoy agotando! Y empieza la retaíla de Marina come, Marina la leche cien veces por minuto... (y tú sudas aunque en la calle haya habido un cataclismo y se haya congelado todo tu pueblo, tú sudas!). Se acaba el desayuno, después de media hora, 4 canas más en tu cabeza, 8 arrugas más (y eso que llevo la crema anti-arrugas y de baba de mojón de caracol), toca lavarse los dientes! Lo siento, soy culpable, MEA CULPA, yo la ayudo, y casi le hundo los dientes en las encías y le salen por la nariz! Que el Ratoncito Pérez va con el Google maps conectado para ver dónde está el diente que se ha caído...
Llegas al cole después de haber visto todas las clases de flores silvestres en el camino y los frutos del eucalipto que se han desprendido de los árboles, le dices
-Adiós cariiiiiiiñooooo!!!
-No me acompañes que ya soy mayor! Cuánto amor hija mía, cuanto amor...

Y entonces vete a currar y llegas después del atasco monumental a descansar al trabajo, a que te putee tu jefe, a helarte de frío porque el aire acondicionado está a -35º y los mocos no te los suenas te los limas porque son estalactitas, pero da igual! Ya la has dejado en el cole y estás tranquiiiiila hasta las 16.30, hora en que salen y de la que ya explicaré otro día lo que hay con la actividad extra-escolar...

Pues eso! que ya no voy al psiquiatra mañana, que ya lo he soltao! Ea!
Dixit

domingo, 31 de marzo de 2013

Llega la primavera...


Como pasar de ser una persona normal a ser un pariente lejano de Cheewaka en cero coma... por Chelo Parrilla (claro, no va a ser por mi prima que está en Sevilla y no estaba a mi lado, no te j...)

Y eso que me había puesto un kilo (llámese kilo, llamese litro, llámese bidón de 50 toneladas) de laca en el perolo (que ya le gustaría a Son Goku cuando se transforma en super-guerrero) porque veía los árboles moverse al ritmo del pollito pío... Había que estar decente, curiosa, mona... ¡Me sacaban a pasear!
Me subí en el coche, duchaíta, aseaíta, perfumaíta, pintaíta como una puertecita, con mis botitas de taconcito... Vamos! con ganas de comerme el mundo... (pero de entrante, no me comí la puerta del coche y me dejé los dientes pal postre del tropezón de milagro). Aquí donde yo vivo, tenemos un alcalde mu listo! Como también es médico, no ha plantado los árboles esos que se llaman plátanos, o plataneros (o hijos de puta que "desgüevan" todas las primaveras y que, en la que acaba de empezar, se esperaron hasta ayer que yo saliera de casa, los cabrones) porque nuestro alcalde, que es mu listo y médico también, sabe que dan alergia hasta el que no la tiene. Pero no es el caso del barrio de Barcelona que me vio nacer... Ay sus muertos tós! En cuanto me bajé del coche, miles de partículas amarillentas vinieron en bandada como los pájaros de la peli de Alfred Hitchcok hacia mí, depositándose en mi garganta, en mis ojos, en la piel...
Y claro! acción-reacción! Empecé a toser como si tuviera que sacar todo el aparato digestivo por la boca (incluídos recto y ano). La gente empezó a mirarme como cuando ves a un viejo bailando hip-hop, y yo tosiendo como si me hubiera tragado a Gollum, haciendo espavientos como un gremlin en pleno baño a las 12 de la noche. Automáticamente empecé a rascarme como un mono por las muñecas, cuello, piernas (y no tiré a sobaquillo porque llevaba el bolso colgando, pero sí que empecé a mover los brazos como si estuviera bailando los pajaritos!), y cómo no! mis ojos! Mis preciosos ojos maquillados, ocultos detrás de mis miópicas gafas empezaron a llorar, con la consiguiente desparramada de rimel, sombra azul, antiojeras... una mezcla de sustancias que hicieron que todos los mapaches de la zona vinieran a darme la bienvenida a su comunidad mapachil...
- Vamos a la farmacia y compramos una mascarilla! - dijo mi marido.
- Neeeeeaueeeeeegueeeeeeee.... - dije yo (que traducido era buena idea, pero vamos que la mutación ya ha empezado y mucho ya no hacemos...)
Ese vientecito agradable, soplando y soplando el hijo de perra, hasta los quintales de laca que llevaba sucumbieron a él. Entré en la farmacia con los pelos tós arremolinaos en mi cara, la voz ronca y distorsionada (dado que mi tráquea había decidido inflamarse un poquito de ná), con los mocos colgando, con un antifaz en vez de maquillaje (del bueno eh? que me lo compré en el "esleke"), y la ristra de mapaches siguiéndome como si fuera yo el macho alfa de la manada, y le dije a la señora farmacéutica:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaanhlñgdgnnnnnnnnnnnngggg! (que traducido es, por dios y por la virgen de los mapaches, una mascarilla y un gato hidráulico para desentaponar la laringe!!!)
Esa señora farmacéutica, una santa! una divina! (no era mi amiga Mari, pero como si lo fuera), me dio una mascarilla azul, mu mona, a juego con la mezcla de mi antifaz recién formao, y muy observadora ella me dijo:
- Lo tienes que pasar mal, en esta época eh?
Le iba a escupir un esputo, pero con la malformación de mis ojos no veía mu bien y no quería darle a la señora que estaba a mi lao cogiendo sus 75 medicamentos, así que le dije:
- Naaaaaaaaaaaaaaaaakjññasfdkeeeeeeeeeeeeee (traducción: no que va! es acostumbrarse na más!)
Así que me fui con mi antifaz, mi voz de Chewi, mi ventolín, mi mascarilla a entregarle la mona a mis ahijados. 
Sólo un problema: Es incompatible llevar gafas con ponerse una mascarilla, porque en cuanto respiras se te empañan las parras y no ves una mierda, y si a eso le sumas que te lloran los ojos, que te sigue una manada de mapaches de Collserola, y que tú vas montada en unos tacones de 10 cm., con la voz y los pelos de Chewi en su versión más gore, tosiendo como Gollum costipao, la hostia que te pegas contra la esquina es asegurada... ¿Cómo no se va a asustar de mí mi ahijadita Candela? O que mi ahijado Samuel me dijera que le tirara su mona del Barça (yo, anti-culé de pro) al vuelo...

En fin, que toda esta parrafada no es más que una pura exageración para decir que es cierto que me compré una mascarilla porque me empecé a ahogar por los platanitos-de-los-cojones y que ya tenemos aquí la esperada primavera...
Si oís bramar por los alrededores de mi pueblo, sí soy yo... con un ataque agudo de alergia!
FELIZ ALERGI-PRIMAVERA!

viernes, 29 de marzo de 2013

Uy sí! Semana Santa...


Semana santa, semana santa... 

Pido perdón a los que se vayan a sentir ofendidos, pero yo me cago y me meo en la Semana Santa, que, entre otras tonterías no deja que comamos carne en días como hoy, peeeero que si pagas una "multa" te puedes hartar a gorrino y ponerte hasta los bordes... 
Por eso añado:  qué buenas me han salido las lentejas con chorizo sin pagar ni un duro oche!!! por favor, mira que no me gustan las lentejas, pero el chorizo de mi pueblo... será que sabe mejor por ser viernes santo!!!???

Y en esas estaba yo que, mientras me las estaba trapiñando, han salido en la tele los pasos de Semana Santa, y claro, mi niña que es mu lista, y nunca quiere que tengamos una comida tranquila me ha preguntado:
- Mamá!!! (porque no es mami, o mama o mamita... es Mamááááá!!! y con los decibelios muy agudos a punto de romper tímpanos, que tenemos que comer con vasos de plástico porque los de cristal los desquebraja... mira! bonita palabra para el APALABRADOS...!), Pues eso! que me ha preguntado: Mamááááá!, por qué lloran esas mujeres?
Silencio, pensar, silencio, cavilar..., ser mala madre y sacar mi vena punky y decirle porque son gilipollas, y en vez de llorar porque cada vez hay más políticos cerdos que se enriquecen a nuestra costa y nos quitan hasta el aire que respiramos, prefieren llorar delante de una estatua que lleva más oro que tú y que yo juntas y que si la fundiéramos darían de comer a muchas famílias que lo están pasando francamente mal... Peeeeeeeeero en vez de eso le he dicho:
- Porque se emocionan cuando ven pasar a la Virgen... (y el chorizo ya se me estaba atragantando...)
- Mamáááá!!! Qué es una virgen? Pfffff.... la tipa esa que llora delante de una estatua a la que seguro que no le han dado un repaso nunca! Mi vena punky, mi vena punky (apártate de mí, mala influencia!!!) Y cogiendo aire he empezado a explicarle la trola más antigua del mundo...
- Se supone que es una mujer que existió hace miles de años que se quedó embarazada de un ángel con sólo mirarla, y además dio a luz... 
- Qué es dar a luz? 
- Que nació de su barriga el hijo de dios y entonces...
- Del ángel? 
- No de dios! pero el ángel vino para darle la noticia de que tendría un hijo de dios...
- Pero no era el ángel su novio? 
- Sí!, bueno no! Pero lo hizo por gracia divina y... 
- Un chiste?
- Cómete las lentejas!!! Imponiendo el silencio... 
Pan+ chorizo+ pan= bocata con más pringue que el pelo de Bob Marley..., masticar, masticar, masticar, silencio...
Segundo asalto!:
- Y por qué al señor ese que tenemos una foto del pueblo de Aracena, le están pegando en el culo con lo que le pegan a los leones del circo (látigo)? (Aclaración: El señor ese que tenemos una foto, es una estampita que nos dieron de algún Cristo de alguna cofradía por comprar un número de lotería y que mi hija utilizaba para jugar al tiro al blanco, porque le daba miedo...)
- Porque vino al mundo para salvarnos del pecado original...
- ¿Qué es un pecado?
- Una cosa que no se tiene que hacer... (Las lentejas frías y el chorizo ni te cuento)
- Y cuál era el pecado original?
- Que un pavo en pelotas con una hoja de parra en los güevos se comiera una manzana!!!
Pestañea tres veces con mirada impasible que acojona y me dice:
- ¿Comer manzanas es malo?
- NOOOO!!!! Cómete las lentejas!!!
- A mí me gustan las manzanas...
- Pos ahora te doy una cuando te acabes las lentejas...
- No, no, gracias! Prefiero un yogur... (es muy educá mi japonesita)

Y dicho esto... Creo que es más fácil explicarle al Furby que tengo por hija que la Barbie, cuando se trapiña un trozo de alga se convierte en mariposa y salva a un delfín de las garras de una bruja mitad pulpo-mitad falete y que en sus ratos libres hace surf con un bikini de purpurina y no se le corre el rímel ni le escuecen los ojos cuando entra en el agua...
Pero la conclusión a la que ha llegado mi currilla es la más sencilla de todas:
- Para nosotros la Semana Santa significa vacaciones no?
- Eso es cariño, eso es!!! Cómete las lentejas...

Comida de viernes santo tranquila, sosegada y con el chorizo atravesao en la tráquea...
Di

sábado, 23 de marzo de 2013

Vida y milagros de mi teléfono "Juakín"


Vale! 
Me he esperado un día para mi valoración, lo prometo, me he esperado y me he esmerado lo indecible!!! La conclusión es la de siempre: Soy mu vieja, y la vida va mu rápida pa mí coño!

A fuerza de presiones venidas de diversos flancos de mi enriquecedora vida (he comido pescao y su OMEGA 3, y mi léxico se torna rico, vasto y bueno qué coño que no lo borro y ya está!), he dejado de ser vintage y me he cogido un  "esmarfon" (Bueno, no han habido presiones, lo he hecho yo porque me ha dao la real gana, pero es pa darle dramatismo al tema...)

Lo primero que hice fue aprenderme lo que tenía que pedir en la tiendecita de mi pueblo, con diversas entonaciones para ver cual sonaba más convincente: Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos! (alegre y contundente). Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos... (dubitativa y con cara de anchoa) Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos. (Segura de mí misma y haciendo ver que sé de lo que hablo)... Después de tres horas y con esa frase bien aprendida (yo era una estudiante de sobresaliente...), me dirijo a la tienda (con mis padres, por si la de la tienda me insultaba, que me defendieran o algo), y digo:
- Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos.
- Qué tarifa quieres? 
Ya la hemos cagao...
- Pues... Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos...:-S. (Miré a mi padre y le dije con los ojos, atento que le metemos la de su vida en ná...)
- Ya, pero tiene que ser una que vaya acorde con tus necesidades..
- Es que llevan papel del váter? O toallitas húmedas? Joder! con los "esmarfons"
La señorita que me atendió me miró con los ojos "achinaos" valorando entre si me escupía al gepeto o me hacía un contrato, y optó por lo segundo.
- Si nunca has tenido un "esmarfon" y no quieres pagar mucho te recomiendo la del 2. Te financiamos un teléfono y la cuota te sale por "chorro-euros".

Ahora nos entendemos! (tranquilo papa, ponte el zapato que aún se va a salvar, le dije a mi padre en una fugaz mirada... qué bien hablo por dios!). Superado ese obstáculo, a elegir teléfono toca...
- En qué teléfono habías pensado?
- En la frase: Hola buenas, me quiero cambiar de compañía y quiero contratar una tarifa de datos... No está implícito lo que quiero? (Papa desabróchate el zapato que ahora sí le cae la de dios!)
Pero, chica lista la dependienta!, cortó la reacción del Sr. Parrilla con un: 
- Tengo el ideal para tí: Un (esperad un momento, que lo cojo y lo escribo tal cual lo pone...) HUAWEI
- Un qué?
- Un HUAWEI con no sé que coño de Megas o Gigas de memoria interna, pantalla de 4 pulgares, pulsadas, pulseras, pulgadas... pasapalabra! y más palabras que salían de su boca que no llegué a sintonizar... Y aquí ya le dí rienda suelta a mi padre... ¡papa ataca que me ha insultao mucho! (mientras mi madre vigilaba la puerta...)
Una vez apalizada de lo lindo le pregunté:
- Has dicho Kakagüei? Juagüei? Juguagüín? Mira, yo le voy a llamar Juakín y yastá!
Total que recogido todo el material, me voy para mi casa con un: - Volveré! a la chica, ya que no tengo ni pajotera idea de cómo funciona mi Juakín... Ea! ya tengo "esmarfon"! Y lo peor de todo, tengo "wassáááá"
Al día siguiente, con la portabilidad hecha (ayer), tenía "güasap", line, FB, un juego de ANGRY BIRDS, POU (una patata que me da más por culo que unos zapatos apretaos), etc, etc, etc... No sé como, pero lo he hecho, pero ya estoy aquí, en el maravilloso mundo de los "esmarfons". En teoría me iban a llegar un montón de mensajes: ya verás que divertido! me decían unos, tranquila ya le cogerás el truco... me decían otros... Pero a mí no me llegaba ni un mojón seco... 
¿Pa donde me voy? Sí señor, pa la tienda!. Cuando me vio entrar la chica, sacó un esprai de pimienta, y no entiendo muy bien por qué...
- Tranquila, vengo sola, pero ya te dije que volvería...
- ¿Tus padres?
- No están, no te preocupes...
- Qué necesitas?
- No me funciona mi Juakín...
- ¿Qué tal si lo enciendes? 
- Lo he intentao de todas las maneras, le he dao palmas, lo he llamao por su nombre, le he puesto agua al lao por si se levantaba por la noche, pero ná, a mí no me llega una mierda al móvil.
La chica muy amable, me ha cogido el Juakín y me lo ha puesto al día, y a partir de ahí ha empezado mi pesadilla: Bienvenida, hola, una cara riendo, una mierda con una mosca, un jjajajaja, un ya era hora... un xp lsdkfo (esto deberá significar algo, o el que me lo escribió lo hizo en esperanto...), un qué lenta eres contestando!!!.
Y cada uno de estos mensajitos acompañados con un ruidito infernal, mientras la patata POU de mierda, me dice que tiene hambre y que quiere jugar, y se caga la cerda... ¡vete a la mierda coño! 
Menos mal que tengo a mi hija de 6 años que lo controla mejor que yo, y me va a ayudar a pasar este mal trago...
Bueno, y a vosotros, los que me leéis y así no tengo que pagar al psicoanalista...
Por cierto! lo de mis padres es mentira! Sólo la maniataron (que no pobres!... menos mal que no van a leer esto, porque si no la de caín me la llevo yo...)
Pues eso! que ya tengo "esmarfon" y se llama Juakín... ¡Te queremos Juakin!
He dicho!

miércoles, 13 de marzo de 2013

Habemus paaaaaaapam piiiiiiiibe, habeeeemus paaaaapam!!!

A colación de Habemus papam Piiiibe, habeeeemus paaaaaaaapam!, hoy he sido bombardeada a preguntas por una niña de 6 años a la que casi ahorco...

- Mamááááá:¿qué es un cura? Con los ojos muy abiertos y sin pestañear como un muñeco japonés!
Yo he pensado en decirle, es un señor que con la excusa de ser representante de Josecristo, comete más pecados que nadie, extorsiona, roba, viola, asesina en nombre de alguien que hay supuestamente en las alturas..., y que con decir padre he pecado, se cree que no ha hecho nada malo, pero en un acto de no parecer tan punky, le he dicho:
- Es un señor que dedica la vida a Cristo (que para mí Cristo es un compañero de trabajo llamado Cristóbal Moreno y que se parece al Cálico Electrónico) y que hace el bien allá por donde va... (los caballos cagan por donde pasan, estos señores ayudan a las personas más desfavorecidas como a los niños tiernecitos... ¡se me va la boca!, me caliento, me caliento...) Sé que no todos son así, pero qué ajkito coño...

Siguiente pregunta:

- Mamá... quién es el Papa?
- Y yo le iba a decir: Santiago Punzano, qué preguntas!!! Pos no te pareces tu ni ná! Si eres un clon suyo. Pero le he dicho:
- Es el representante de Dios en la tierra.
- Y ¿Qué es Dios?
Mi cara :-S. Lo que he pensado ha sido: Un/una señor/a que con dos güevos bien gordos manda a su hijo a la tierra a que lo claven en una cruz sin anestesia ni ná... Pero le he dicho:
- Pues Dios, según los católicos, es alguien muy poderoso que está en el cielo y en todas partes, te cuida y te protege de Rajoys, Cospedales, Pepiños Blancos...
Y mi niña me contesta:
- ¿Cómo Hércules? Era hijo de un dios y cuando hizo muchas cosas buenas se volvió dios también...
- Pues sí cariño, es como Hércules... Y yo comiéndome la cabeza!
- ¿Y tiene un caballo con alas?
- Según lo que te fumes, hasta un dinosaurio rosa...

Tengo mucho que estudiar (y drogarme) para hacerle entender un cuento infumable a mi hija y que no se me vea el plumero...
Ea! Pues Habemus Papam... PAQUITO I !!!

domingo, 10 de marzo de 2013

Monopatín PENNY... (joputa!)


Coooooooooooomo me gustan los centros comerciales... 
Coooooooooooomo me molan los "decatlones" los sábados...
Coooooooooooomo me pone tener que ir de tienda de deportes en tienda de deportes sin tener ni puta idea de lo que estoy buscando, aunque sepa el nombre y éste sea el polla!!! Sí, sí, polla! (bueno en realidad es Penny... pero penny da paso a penni, y este a penis y este a pene y este a pito y este finalmente a polla)
Ayer fue el cumpleaños de mi sobrino Iván (felicidades cariño, otra vez...) Resulta que el colega se ha antojado de una cosa de plástico de colores llamativos que tiene cuatro ruedas por debajo, más llamativas aún y que además en mi época se llamaba MONOPATÍN!!! y valía cuatro duros porque antes es España, si tenías un monopatín eras el rey. Y si encima te lo hacías tú con una tabla y unos cojinetes y si te esnafrabas contra un árbol y te saltabas los dientes ya eras dios!!! Pero vamos, una tabla de plástico con unas ruedas debajo era un monopatín toda la vida de dios... ¿Cómo iba a costar de encontrar?
Pero ahora no, ahora el monopatín de antaño se llama PENNY (penny -> penni -> penis -> pene -> pito -> polla, de ahí el cambio de nombre...). Total, tirando de mis fuentes fidedignas ("güikipedia", gugue, etc.), encontré que bah! sería fácil encontrar el puto monopatín, ya que estaba en cualquier tienda de deportes...(pero el precio no aparecía en ningún lado, y eso, con mi olfato de mísera tacaña debería haberme escamado) pero no, me dormí en los laureles, tranquila porque no iba a tener problemas para encontrarlo, si hasta aquí era un monopatín...
Así que me levanté ayer sábado muy decidida a llegar a cualquier tienducha para que me dieran la tablita... Con tranquilidad eh? Si hasta aquí es un monopatín, desayunamos tranquilitas, y allá a las 12 salimos de casa... todas monas, vestidas de gala, yo con mis taconcitos, mis medias, pintadita como una puertecita, vamos! arregladita para la ocasión (el cumpleaños de mi sobrino se lo merecía), hasta aquí sólo me iba a llevar 10 minutos el comprarlo
Primera parada (sí, primera, primera...): Corte Inglés de Cornellà, sección de deportes:
- Buenos días, ¿me podría decir si tienen un monopatín de esos que se llaman Poll.. digo penny? Es que hice asociación de ideas y dije para mis adentros: penny, penni, penis, pene, pito, polla! Pues eso, un polla!
- Pues la verdad es que el Penny no lo tenemos, pero está nuestra marca blanca y estan súper... ¡AGOTADOS!!! Esto último me dolió y me retumbó en los oídos!!! Agotado, agotado... sudor frío y escalofrío entre la cuarta y la quinta vértebra... Y mis taconcitos riéndose de mí porque se estaban anticipando a mi día de mierda!
- Agotados? Es que se vende mucho eso? (La una del mediodía y yo sin regalo...)
- Ufff! Están muy de moda ahora este tipo de "cacharros" (no dijo cacharros, pero utilizó una palabra que no recuerdo, estoy vieja que queréis, demasiao que retuve penny!) Lo siento, si quiere llame la semana que viene y pregunte si han traído...
Segunda parada y la una y media del medio día: LA MAQUINISTA. El centro comercial de Barcelona con setecientos millones de tiendas. Así que nos fuimos a una tienda de deportes y en cuanto entré pregunté: - Monopatín "polla"?... - No, sólo tenemos scooters... - Perdona, qué coño es un scooter? Para mí es una moto, para qué quiero yo una moto?, necesito un polla! le dije mirándolo con los ojos inyectaos en salmorejo.. - Un scooter es un patinente de los de palo (tampoco lo dijo así, pero es uno como el de mi hija de las Monster High). - Gracias, no es eso, pero sabes donde lo venden? Pregunta estúpida donde las haya... La ley de Murphy proclama que cuando buscas algo está a tres mil km. de donde te encuentras. - A lo mejor lo encuentras en una tienda de moda urbana que se llama (no me acuerdo, la verdad...), y como lo miré con cara de pescao recién pescao nunca mejor dicho, me dijo, al final de esta calle, ¿sabes donde está (otra tienda que no recuerdo)? Volví a mirarlo con cara de anchoa, y me dijo, tú sigue recto... Seguir recto entrando por el principio de la maquinista y tener que llegar hasta la otra punta, con tacones, y unas medias que me iban segando la planta de los pies del roce, con el solazo pegando, y mi maquillaje cayendo a chorretones no era mi mejor plan... Pero 10 km más tarde encontré una tienda de moda urbana y entré a preguntar:
- Un monopatín que se llama penny? 
Y un colega con gorra medio calada (que le hubiera encasquetao de un collejón, porque no soporto la gorra inflá), una argolla en la tocha, dos agujeros en las orejas grandes como los aros que se utilizan en las piscinas para que salten los delfines y un picho en el labio (mu mono él), me dice:
- Es este. Y me enseña el monopatín de toa la vida de dios... Es el último! me dice...
- Lo miro, me mira una tabla de plástico duro de color amarillo y ruedas rojas, con más mierda que el rabo de una vaca... Cuánto vale?
- 100€... 
Se me torció la boca como al cuervo de Jose Luís Moreno. Lo miré y pensé, por lo menos me rebajarás 75€ por la mierda que tiene, so asqueroso!, pero me salió:
- Hooooooooooooostiiiiiiaaaaaaaaaaa!!! Tústás flipao!!!
- Es el auténtico me dice el "pinchitos"
- Auténtico? Auténtico? Desde luego, seguro que era de tu padre cuando era pequeño!!!
- Gracias... cosa con pinchos! Metete el "polla" por el ojete guapo...
Así que desandamos los 10 km hasta el coche, con mis pies hechos carne picada, andando con los tobillos para que los tacones no dieran más por culo, nos dieron las 6 de la tarde cuando fuimos al Decathlon de Badalona (cuarta parada) y encontramos la marca blanca del puto penny de los cojones... En la caja pregunté: - Perdona, papel de regalo? - No, sólo en Navidad...
Claro, claro, no me acordaba que Murphy seguía mirándome, así que salí del Decathlon, y andando me fui al cuarto centro comercial: Montigalà, para buscar papel de regalo...  30 minutos más tarde, con la raya de los ojos en el cuello, los muñones (porque ya no tenía pies) deshollaos, axfixiá de correr como una gallina, los pelos tós aplastaos, yo tenía un monopatín que no era un polla, envuelto con un papel horroroso, pero haciendo feliz a un niño de doce años (al que la próxima vez, le van dos collejas por delante, por si acaso me pasa otra odisea como la de ayer...)
Hoy ando con los talones, porque las plantas de los pies están como los morros de Carmen de Mairena, pero valió la pena... (no veas como me puse, merendando-cenando...)
Dixit!